Κυρίες και κύριοι καλησπέρα σας!!:)..ηρθε η ωρα της μαλακίας να λάμψει..δεν εκπροσωπώ τίποτα παρά μονάχα την παράνοια της διαστασης μας..μπήκαν και επέρασαν απο μέσα μας γαλάζια μάτια..μας σάλταραν στον ύπνο μας..δεν ξαναπαίρνω ναρκωτικα..αν και θα το θέλα μια εμπειρία διαγαλαξιακή με μανιτάρια κοκινιστά με σκόρδο..προς το παρόν κρατάμε τις μπύρες..και να μαστε παραμονή πρωτοχρονιας..στο περίπου δηλαδη..να σπαρταραμε για μια σαρκοβόρα επίδειξη ανδρισμού..και η μαλακία σύννεφο..συγχωρέστε τον καθωσπρεπεισμό μου..είμαι ζαργάνα με πράσινη ζακέτα..η τζακέτα..ή τσακέτα..και θέλω να διαβάσω Ρόμπινς..χορός από εφτα σε άρωμα αναπήρων..τριά βιβλία ζήτησα από το καλοκαίρι και ξεπάγιασα..ημερολόγιο εχθρών..ημερολόγιο χαζών..σαν των ρομπέν του κράτους..πότε θα πεθάνει η Μέρκελ να φάμε μαρμελάδα από χριστουγεννιάτικο ψωμί!?..ίσως και ποτέ..αιωνία μας η μνήμη!..πήγα νίσυρο κι έφαγα γαβ γαβ αυγά..πάντα με κρεμμύδια!..καφεδάκι και θείο στο βοτσαλωτό του υπέροχου ινδιάνικού μου παππουτσιού..το σπίτι!..πορτοκαλί με χακί σχοινιά..και μια αιώρα κρεμαστή για σκουλαρίκι..μαμά να ένα φρούτο!..πωπω τί μεγάλο κέρατο που κρέμεται από το παππούτσι!..ήρθε η ώρα της αλλαγής..νομίζω θα βάλω φούστα..και να ένα σύννεφο που κρύβει τη γη απ το φεγγάρι!..γατάκι καθάρισε καλά την κατσαρόλα..αμυγδαλές σε ένα τηγάνι..σωταρισμένο συκωτάκι..ήθελα γλυκόξινο είχαμε πικρό..τσάι όχι, ποτέ..πίνω μόνο εβαπορέ..μπλιαχ..θέλω γάλα στο καφέ..και η μαλακία σύννεφο..ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΡ ΤΩΝ ΑΘΆΝΑΤΩΝ ΧΟΡΩΝ..των αυγών..χορών των αυγών..των κινητών..μαλακων..όχι βυζιών..πάντως χορευτικών..ματιών..πουλιών..με παρεξηγησατε!..αυτών που κολυμπούν μα πίσω δεν κοιτούν..το πουλί της ημέρας βυζαίνει ένα μύδι..του προσφέρει απλόχερα υγρά..για βενζινοκίνητα παπιά..το παπί όχι το μοτοσακό..ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ;)

Ζήτησα μια δευτερη μελετη για να ξεμπλοκάρει λίγο το μυαλό μου αλλά τελικά είναι πιο δύσκολη από αυτήν που ήδη είχα..χαχα..όχι τίποτα άλλο αλλά απολύομαι το Φεβρουάριο..ότι προλάβω..μάλλον θα πάω Νίσυρο τα Χριστούγεννα!!!..έχω να φύγω από το νησί ένα χρόνο..έχω σαλτάρει και χρειάζομαι μια αλλαγη..σκεφτόμουν Αθήνα αλλά τα εισιτήρια είναι ακριβά..μάλλον ένα καλό σεξ χρειάζομαι αλλά έλα που πλέον θέλω και συναίσθημα..εδώ ούτε μόνη μου δε μου βγαίνει..συνέρχομαι σιγά σιγά απλά πολλά πράγματα μου είναι πλέον απαγορευμένα..σκατούλες...άισθάνομαι εντελώς αντισεξουαλική και έχω παραμελήσει τον εαυτό μου..μετα βίας περιποιούμαι..νομίζω είμαι στα πρόθυρα κατάθλιψης..έχασα λίγο την αισιοδοξία μου αλλά και πολύς ελευθερος χρόνος..από ένα σημείο και μετά όταν κολλήσει η φαντασία στα πρακτικά και την καθημερινότητα γίνεται βίωμα και παράνοια..γιατί ρε πούστη μου δε γίνεται..αν όντως έχω τόσο δυνατό μυαλό και αντίληψη τότε είμαι μάγισσα και θεός..αλλά δεν είναι κακό να παίρνω τα φαρμακακια μου να προσγειώνομαι..και στην τελική τί είναι τρέλλα!??..είχα σκεφτει ότι πρόκειται για φόβο κι ευαισθησία..αναλύω αναλύω και μόνο το μυαλουδάκι μου χαλάω..άλλοτε ψάχνω για μαγεία και όταν εμφανίζεται σαλτάρω..το μόνο σίγουρο δεν εκφράζομαι πλέον και δε νιώθω άνετα πουθενά..άσε που με όλα αυτά τα ρούχα δεν εκφράζεται το σώμα..παρολιγον να μου βγει όλη αυτή η ανασφάλεια στο φαγητό αλλά ευτύχώς συνήλθα..απλά η ολοκλήρωση απαιτεί ένα ταίρι..νομίζω πρέπει να δεχτώ το γεγονός ότι από μόνη μου δε θα ολοκληρωθώ ποτέ..γι αυτό ίσως καποιοι, ιδιαίτερα μανιοκαταθλιπτικοί, αυτοκτονούν...είναι μια μορφή ολοκλήρωσης για αυτούς..ίσως γι αυτό κι εγώ βίωσα την εμπειρία του μεσαζοντα..ότι υπάρχει απόφαση...την οποία έκανα εγώ..λόξα..ενέργειες!..ισορροπία..ίσως απλά να δεχτώ ότι υπάρχει Θεός και να πάψω να σκάω το μυαλουδάκι μου..δεν έχω πίστη..ούτε καν στον εαυτό μου..ακόμα και το γάτο μου τον ξέχασα..αλλά μια που το είπα θα περάσω από τη γειτονιά του να δω μήπως τον πετύχω..ουφ..καλο απόγευμα:)

Είμαι πολύ αγχωμένη τελευταία..έχω κολλήσει σε μια μελέτη και τα πράγματα δεν προχωράνε..άσε που για ένα τριήμερο με τετραήμερο υποτροπίασα και με έβλεπα πάλι το κέντρο του σύμπαντος..τώρα ευτυχώς συνήλθα αλλά ήρθαν μαζί η μοναξιά και το σοκ..βασικά η αίσθηση του τί κάνω στη ζωή μου και πού οδηγούμαι..αν κατι κρατάω από αυτήν την τελευταία εμπειρία είναι μια σκέψη που μου ήρθε την οποία ακόμα δεν έχω συζητήσει..ότι ο φόβος είναι όσο άγρια είναι η φύση μας..νομίζω ότι είμαι απλά παρανοϊκή και καλά θα κάνω να προσέξω περισσότερο..δεν έχω πολύ έμπνευση ή συναίσθημα να γράψω τώρα..καλό απόγευμα..

WIND!

IS IT TRUE!?

THEY CAN CONTROL THE WEATHER!?

THEY CAN CREATE EARTHQUAKES!?

WHAT IS WRONG WITH YOU!?

WHAT ARE YOU WAITING FOR!?

DESTROY THEM!

Or they will destroy me!?

WHO WILL TELL ME WHAT WAR WILL BE!?

Have I been CONTROLED!?

FUCK

I'm mad



Είδα το zeitgeist χθες, νομίζω το δευτερο, και μου έλυσε πολλές απορίες..ιδίως όσον αφορά το συναίσθημα..ένιωσα ανακούφιση εφόσον γι αυτά που εγώ με θεωρούσα τρελλή βλέπω ότι υπάρχουν ανθρώποι που τα ερευνάνε..συμφωνούσα με πολλά από αυτά και την πλειοψηφεία την είχα βιώσει και είχα καταλήξει στα ίδια συμπεράσματα..βέβαια κάποια άλλα μου ήταν άγνωστα..στην πορεία έβγαλα και λίγα ψυχωτικά αλλά τέλος πάντων..κοιμήθηκα και τελείωσε..θα τα επεξεργαστώ και θα βγάλω το συμπερασμά μου..χαχα..νιώθω ενοχές γιατί ενώ έχω τον ενθουσιασμό να βγάλω δουλειά..είναι οι συνθήκες τέτοιες που μένω πίσω ή τουλάχιστον είμαι σε ένα περίμενε..ο δήμος είναι παντελώς άφραγκος και όλα προχωράνε βαριά..και να θες να δουλέψεις σου κόβεται η φόρα..και τουλάχιστον στο τμήμα μου υπάρχουν άνθρωποι με διάθεση για δουλεια..αλλά δεν υπάρχουν λεφτά να γίνει τίποτα..σχεδόν δεν μπορούν να αγοράσουν τα βασικά..στο τέλος θα χαιρόμαστε αν μείνει κάτι όρθιο..εύχομαι βεβαια να μη φτασουμε στο σημείο να παρακαλαμε γι αυτό..σκατούλες..και το φεβρουάριο θα είμαι πάλι άνεργη..τουλάχιστον προλαβαίνω να δώσω τα δυο τριτα από αυτά που χρωστάω..εύχομαι να πάνε όλα καλά..αποτοξίνωση..αυτό χρειάζομαι..μια γερή αποτοξίνωση..όλοι μας δηλαδή..πώς να καθαρίσει το μυαλό αν το σώμα έχει βρωμίσει!..δίκιο είχαν η αρχαίοι..είμαστε όλα όσα μας αποτελούν και το καθένα ξεχωριστά..όσο πιο υγιή το σύνολο τόσο πιο καλο και το αποτέλεσμα..υπομονή..χρειάζεται ένας για να αλλάξει η συχνοτητα του σύμπαντος..βέβαια τώρα που ξύπνησα όλα αυτά μου φαίνονται χαζά και υπερβολικά..τί είναι αλήθεια και τι ψέμα μόνον ο καθένας μέσα του το ξέρει..και προσωπικά η δική μου πραγματικότητα αυτή τη στιγμή είναι όσο γίνεται ρεαλιστική..όσο γίνεται με λογική..αν και ξέρω ότι όταν δε με απορροφάει η καθημερινότητα χαίρομαι αυτήν τη γλύκα και τη μαγεία..ίσως τελικά αυτός να είναι και ο σκοπός της αγάπης..τώρα έχω πολλές φοβίες και ανασφάλειες για να μπορέσω να δώσω αγάπη..κάποτε μου αρκούσε να νιώθω...τώρα απλά  ουδετερότητα χωρίς ενθουσιασμό..ανάλυση στην ανάλυση και μετά αναρωτιέμαι γιατί το χάνω..δημιουργικότητα και μεράκι..εκεί είναι νομίζω τελικά..ενοχές..κριτική..στερεότυπα και συντηρητισμός..σχολάω..καλό ξημέρωμά:)...ο εγωισμός είναι το σύνδρομο της κατάκτησης..

Υπάρχει μια υπερένταση μέσα μου που δεν έχει αποφασίσει αν είναι καταθλιψης ή ενθουσιασμου..τα πράγματα είναι δύσκολα και διαπιστώνω ότι έχω αποκοπεί από τον κόσμο..ψάχνω και αναλύω πράγματα που αν τα πεις παραέξω δεν έχουν κανένα νόημα..ειδικά στην εποχή που ζούμε και με όλην αυτήν την οικονομική κι επαγγελματική ανασφάλεια..σκεφτόμουν ας πουμε αν υπάρχει έρευνα για τη θεωρία της επιστήμης..λογικά όλο και κάποιος θα έχει γράψει κάτι..ή για τη μεταφυσική στην επιστήμη..υπάρχουν σίγουρα βιβλία και μελέτες..αλλά η μεταφυσική στην ψυχιατρική και ψυχολογία άραγε υπάρχει!..ίσως μόνο κάποιος με αντιστοιχες εμπειρίες μπορεί να το ερμηνέψει αυτό..σίγουρα οι ενέργειες παίζουν ρόλο όπως και οι συχνότητες.. δε νομίζω ότι εκπέμπουμε όλοι στις ίδιες συχνότητες..δεν είναι τόσο απλό δηλαδή..η συχνότητα της γης σίγουρα επηρεάζει..αλλά νομίζω κάποιοι άνθρωποι είναι πιο ευαίσθητοι σε αυτήν..του σύμπαντος δηλαδή..είναι θέμα υπερευαισθησίας..χθες άκουσα και για το harrp αλλά δεν καταφερα να μπω στο youtube..αλλά νομίζω ότι η ευφυία είναι και συχνότητα..ίσως έχει να κάνει και με την διεκδίκηση της φιλοδοξίας..έτσι κι αλλιώς υπάρχουν πολλά είδη νοημοσύνης..άλλοι έχουν έντονη διαίσθηση, άλλοι ακούνε μουσική στο μυαλό τους..σίγουρα όμως αυτές οι συχνότητες έχουν να κάνουν με την αντένα της υπερευαισθησίας..η οποία ουσιαστικά είναι αίσθηση και όταν γινει διαυγής γίνεται αγγελική..υπάρχει μια αλήθεια σε όλα..όλα είναι ένα και ένα είναι όλα..φορέας η υγρασία..άρα και συνείδησης..αν σκεφτούμε τη συνείδηση σαν αντίλληψη και επικοινωνία ενεργειών, δηλαδή ανταλλαγής αυτών, τότε έχουμε τη μαγεία της υπάρξης σε ολόκληρο το σύμπαν και συνεπως της υπερευαισθησίας εφόσον μέσω αυτής γίνεται αντιλληπτό το συναίσθημα..σχολάω..θα τα σκεφτώ καλύτερα και θα τα ξαναπούμε..

Πώς κερδίζεται η γλύκα στην καρδια?...αυτή η γλυκιά αίσθηση, μάλλον ελευθερίας..από καθαρή ψυχη και αισιοδοξία, άκουσα, μέχρι την ηρεμία..σαφώς και αυτά παίζουν το ρόλο τους..δεν ξέρω..σίγουρα είμαι καλά αλλά δεν υπάρχει αυτή η γλύκα..μια καλή ουδέτερη φάση αλλα δημιουργική οσον αφορά στη δουλειά...νομίζω η ατέλεια της ανθρώπινης φύσης οφείλεται στη δυαδικότητα..θα πρεπε να νιώθουμε ολοκληρωμένοι και μόνοι μας..πάντα όμως χρειάζεσαι το ταίρι για να ολοκληρωθείς..γίνεται όμως να είμαστε ολοκληρωμένοι μόνοι μας?..ίσως μόνο επαγγελματικά..αλλά έτσι όπως είναι οι συνθήκες άντε να το βρεις αυτό..κι εγώ ενώ είμαι τυχερή που έχω μια δουλειά στον τομέα μου, θα κρατήσει λίγο..είναι σαν ένα λεπτό αλλά σκληρό κέλυφος να έχει κλείσει τη λάμψη των συναισθημάτων μου γύρω από την καρδιά μου..έχει καιρό να σκιρτήσει..πόσο μάλλον να λάμψει!..και σκέψου ότι είμαι σε γενικές γραμμές καλά..μπορεί να φταίνε και οι πολλοί καφέδες..περνάω φάση ρεαλισμού..ασχολούμαι με τα πρακτικά της ζωής, όσο για το σεξ έχω ξεχάσει πως γίνεται..ευτυχώς όμως δε μου λείπει..ίσως ο ερωτισμός και η σεξουαλικότητα να προσφέρουν αυτήν τη γλύκα..αρκεί να είναι αμοιβαία και όμορφα..όχι ζωώδη ή πρόστυχα..ή έστω ανούσια..μάλλον θέλω διακοπές..να χάσω λίγα κιλά..και να χαίρομαι τη δουλεια μου.. το τελευταίο είναι το μόνο που έχω κατορθώσει προς το παρόν..μέχρι να απολυθώ βέβαια..ουφ!..πολλή σκεψη και πολλή ανάλυση και αυτή τη στιγμή είμαι πολύ κουρασμένη για φιλοσοφία..άντε καλά ξεμπερδέματα και με δουλειά..φτάσαμε το πρώτο που να ρωτάμε: έχεις δουλειά?..έπρεπε να είναι δεδομέμενο αυτό..ώρα να σχολάσω...καλή τύχη:)

Το θέατρο αρχίζει

Κράτα γερά το ξύλινο ραβδί σου!

Δε γινόταν να μην το κουβαλήσεις

Μην κοιτάς

Κανε σα να μην τρέχει τίποτα

Άγγιξε τα φύλλα,

η βοκαμβύλια θα σου πει

Να σαι εσύ

Να μην ανέχεσαι

Ήρθε η ώρα της πρεμέριας

Εσύ και ο κόσμος

Πλησιάζεις

Μη λαχανιάζεις

Πήγαινε αργά

Μέτρα τις ενέργειες που θα δεχτείς

Δεν τρέχει τίποτα

Είσαι υπέροχη

Πότε αντιλαμβάνεσαι κάποιον και πότε παρερμηνεύεις?..είναι μερικοί άνθρωποι που δεν μπορώ να τους διαβάσω..δεν μπορώ να διαβάσω το βλέμμα τους και αν νιώσω ότι γίνεται αυτό αυτομάτως φοβάμαι και είναι σα να τρελλαίνομαι..δεν έχω εμπνευση να γράψω τίποτα λίγο πιο δημιουργικό..μόνον εφόσον έχεις εμπιστοσύνη στον εαυτό σου, νομίζω διαβάζεις πιο εύκολα τους άλλους..η αντίληψη του συναισθήματος μπορεί να λειτουργήσει και παρεμηνευτικά..δεν ξέρω..νιώθω το σώμα μου και το πρόσωπό μου στεγνό..δεν υπάρχει τίποτα που να με κάνει να νιώσω όμορφα..και πιέζω τον εαυτό μου να νιώσει και σπάνε τα νεύρα μου..χάνεται η υπομονή μου..τα θέλω όλα και τα θέλω τώρα..βιάζομαι λες και δεν υπάρχει μαγεία και υπομονή μέχρι να αντιληφθείς τον άλλο..βέβαια αν χαίρομαι για κάτι είναι που έγινα λίγο πιο σκληρή πάλι..φοβάμαι να ανοιχτώ και να με αφήσω τελείως ελεύθερη..αν κάτι με ενοχλεί είναι να μη νιώθω άνετα με τους ανθρώπους που έχω γύρω μου.. είναι και τα λόγια που μπορεί να σου βάλει ο καθενας..καμία απολύτως έμπνευση καμία απολύτως μαγεία..γιατί θα πρέπει να ερωτεύεσαι για να το δεις αυτό?..για να το νιώσεις και να το βιώσεις..όλοι περνάμε τις ψυχωσούλες μας..από κει και πέρα είναι θέμα ευαισθησίας ο βαθμός στον οποίο το φοβάσαι αυτό..γιατί θα πρέπει να πληγωνόμαστε?..και τί ακριβώς είναι το συναίσθημα του πόνου?..αν το αναλύσουμε μπορεί να αποδειχθεί και φόβος..ο φόβος της απώλειας και της μοναξιάς..ίσως της ασφάλειας που μπορεί να νιώθεις..ή έχεις ανάγκη..και πότε νιώθεις ασφαλής με τον εαυτό σου?..σίγουρα όταν του έχεις εμπιστοσύνη..μήπως είναι θέμα φιλοδοξιών?..βέβαια οι συνθήκες που ζούμε τώρα δε βοηθάνε καθόλου..να με δω όταν τελειώσει η σύμβαση!..δεν έχω ίδέα τί από όλα..και η αυτογνωσία πότε έρχεται?..ωριμάζεις νομίζω όταν δεχτείς τον εαυτό σου..νομίζω δεν τον μαθαίνεις απόλυτα ποτέ..έχουν βγει όλες οι ανάσφαλειες μου στην επιφάνεια..δέχομαι απλά ότι όλα είναι θέμα ευαισθησίας..οι πληγές είναι για να σου θυμίζουν..έτσι μου είχε πει ένας φίλος..και ότι δεν υπάρχουν λάθη..δυστυχώς μάλλον δε μαθαίνω ποτέ από τα λάθη μου..ή μάλλον ξεχνάω εύκολα:)..ίσως είναι απλά θέμα χρόνου..πίστη κι ευαισθησία..έχω χάσει την πίστη μου στους ανθρώπους..φοβάμαι τα κόμπλεξ που σου δημιουργούν..έλεγχος κι επιλογές..δεν έχω ιδέα..τώρα ακόμα και το blog μου φαίνεται ανούσιο..όλα όσα πριν λίγο καιρό τα θεωρούσα όμορφα και μαγικά τώρα τα βλέπω ανούσια..μάλλον οι συνθήκες που υπάρχουν στην αγορα εργασιάς θα πρεπε να με απασχολούν και όχι οι συναισθηματικές ανοησίες..τέλος πάντων..όλοι περνάμε φάσεις..ο χρόνος θα δείξει..καλο απόγευμα

Είδα σήμερα μία ταινία μικρού μήκους του Παζολίνι και με έβαλε λίγο σε σκέψεις. Βασικά μου άφησε μία γλυκιά γεύση και μου έμεινε μία ατάκα..ότι όταν μιλάς για τα συναισθήματα αυτά χάνονται..πάντα μιλούσα γι αυτά και ίσως γι αυτό άδειαζα..διαπίστωσα επίσης ότι με την έλλειψη υπομονής πιέζεις ταυτόχρονα τον εαυτό σου να νιώσει πράγματα τα οποία δεν έχουν ωριμάσει..όπως επίσης φταίνε και οι απαιτήσεις που μπορεί να έχεις από τους ανθρώπους..γενικά νιώθω καλά και είχε δίκιο ένας γνωστός μου..βάλε στόχο ότι θα φύγεις από το πατρικό μέσα σε ένα χρόνο και μέχρι τότε κάνε τα κουμάντα σου..τουλάχιστον δε θα χρειαστεί να παρακαλέσω κανέναν για δουλειά όταν θα τελειώσει η σύμβαση..εύχομαι απλά να είναι δημιουργικός ο χειμώνας..μοναχικός θα είναι σίγουρα γι αυτό δε με ενοχλεί που θα γυρίσω πίσω..αρκεί βέβαια να μη σπάσουν τα νεύρα μου..σκεφτόμουν τις προάλλες ότι όσο πιο πολύ ταυτίζεσαι με έναν άνθρωπο τόσο πιο πολύ δένεσαι..και ότι η σκέψη έχει να κάνει με καταστάσεις πέραν του ότι τις βιώνουμε αλλά ταυτιζόμαστε συγχρόνως..δεν ξέρω μπορεί να είναι και χαζά αυτά που λέω..ή γνωστά..αλλά νομίζω όσο λιγότερο μιλάς για τη χαρά τόσο περισσότερο τη νιώθεις..δε χρειάζεται να λες τα πάντα..στον πόνο όμως τί γίνεται?..ή στον πληγωμένο εγωισμό..ίσως τότε καλά να πάθεις που ανεχόσουν μία κατάσταση που δεν ήταν αμοιβαία..ίσως  είχε δίκιο ένας φίλος μου όταν μου είπε ότι πρέπει να φιλτράρεις τον άλλο..περνάω μία non sex φάση και για αυτό νομίζω βλέπω τα πράγματα λιγότερο συναισθηματικά..έχω αρχίσει να συνηθίζω τη μοναξιά και να είμαι καλά με την επιφάνεια στις διαπροσωπικές μου σχέσεις..έτσι κι αλλιώς μία σχέση δοκιμάζεται με το χρόνο..οφείλω να νιώσω ασφαλής με τον εαυτό μου ώστε να φύγει αυτή η αίσθηση βολέματος και ίσως βαρεμάρας..το μόνο σίγουρο θέλω να αποφύγω τα κόμπλεξ..ο εγωισμός δημιουργεί πολλά..και πότε είσαι σε θέση να τον αποβάλλεις?..μάλλον ποτέ..το χιούμορ είναι μία καλή λύση..έχω πολύ καιρό να αυτοσαρκαστώ..νιώθω ότι εκτίθεμαι..κι εκει διαπιστώνω την απομόνωση μου..το σύνδρομο δε με καταλαβαίνει κανείς..νομίζω θέλουμε και κλαιγόμαστε όταν δεν έχουμε αυτοεκτίμηση..και η αυτοπεποίθηση πόσο απέχει από την έπαρση?..είναι πολυδιάστατος ο άνθρωπος και ο καθένας θα το σκεφτεί υποκειμενικά..προσωπικά δε θέλω να ανέχομαι καταστάσεις..με καταπιέζει αυτό και με κομπλάρει..μου δημιουργεί τρομερά κόμπλεξ..άλλα λόγια να αγαπιόμαστε με λίγα λόγια..αλλά αν έπρεπε να βρω ένα νόημα με μία ψυχρή λογική θα έλεγα ότι χρειάζεται απλά αισιοδοξία..απο΄κει και πέρα στη φάση που είμαι τώρα δεν μπορώ να δω καμία απολύτως μαγεία τριγύρω μου..εύχομαι να περάσει αυτό..υπάρχουν πάντα και τα κενά..η έμπνευση για δημιουργία είναι ότι μου λείπει πιο πολύ..από κει και πέρα τί θεωρεί ο καθένας έμπνευση και τί δημιουργία είναι σχετικό..δεν έχω υλικό!!!!...κενό και ορθολογισμός..η σεξουαλικότητα είναι η πηγή της έμπνευσης και της ομορφιάς..της ίδιας της μαγείας της ζωής..και τώρα το πολύ να νιώσω τόσο όμορφη και σεξουαλική όσο ένα ξεραμένο φύλλο δέντρου..τουλάχιστον ακόμα είμαι μέρος του δέντρου..ευχομαι να είναι απλά μία φάση..καλό βράδυ..

Tελικά γυρνάω πίσω στο πατρικό, λόγω οικονομικής κρίσης, και ευχομαι να ξεχρεώσω..το γάτο ευτυχώς θα μου το φιλοξενήσει ένα ζευγάρι ιταλών και θα μπορέσω να τον πάρω πάλι πίσω όταν κι εφόσον ορθοποδήσω..τόσες προσπάθειες για να γυρίσω στα ίδια..νιώθω δεκαοχτώ χρονών..μην πω δεκαπέντε..δύσκολα τα πράγματα και θα γίνουν χειρότερα τα επόμενα χρόνια..ευτυχώς δεν έχω κανέναν στο κεφάλι μου..όχι κάτι που να με ταλαιπωρεί τουλάχιστον..τόσα και τόσα και το μυαλό μας στον έρωτα..τουλάχιστον τώρα είμαι σε φάση λογικής και ρεαλισμού..δεν έχω καμία απολύτως αίσθηση ρομαντισμού αυτήν την περίοδο..το μόνο που με απασχολεί αυτην τη στιγμη είναι να τελειώσω με τη μετακόμιση και να βγουν αρνητικα τα αποτελέσματα της βιοψίας της μάνας μου..αν και για το τελευταίο τα πράγματα δείχνουν αισιόδοξα..περνάω μία φάση τοσο έντονης μοναξιάς που το να γυρίσω στο πατρικό μου δίνει μία αίσθηση ασφάλειας και ανακούφισης..δε νιώθω ότι ηττήθηκα εφόσον η κατάσταση είναι γενικότερα δύσκολη και δεν είμαι εγώ που έχω κάνει κάτι λάθος..το όλο θέμα ήταν ο γάτος και η δυνατότητα να τον πάρω πίσω κάποια στιγμή..τώρα λέω ότι θα είναι προσωρινό αυτό αλλά η αλήθεια θα καταφέρω να κάνω και κανένα ταξίδι..θα δείξει..ενώ δε νιώθω να μου λείπει κάτι και είμαι μάλλον από τους τυχερούς..παρόλα αυτά πάντα βρίσκω κάτι για να παραπονεθώ ή να στεναχωρηθώ..ευτυχώς τουλάχιστον μου φυγε η γκρίνια..βασικά η υστερία στην καρδιά..την είχα έντονη τελευταία αλλά νομίζω ότι οφειλόταν περισσοτερο στο γεγονός ότι δεν υπήρχαν κοινοί στόχοι με τους ανθρώπους που επέλεγα..όχι οτι έχω γεννηθεί γκρινιάρα ή υστερική..συνήθως όταν είμαστε μέσα σε μία κατάσταση που λείπουν πράγματα λογικό να έρθει και η αρνητικότητα..τώρα διαπιστώνω πόσο πολύ κακό μου έκαναν κάποιοι ανθρωποι που μου απέβαλλαν καθε έννοια στόχων από την οποια σχεση μπορει να είχαμε..είχα γίνει κομπλεξικιά πάλι..και το σιχαίνομαι αυτό..ένιωθα μειονεκτικά και στερημένη..τώρα ας πούμε ότι είμαι λίγο πιο προσεκτική..έφυγε όλο αυτό το αισθημα του χτυπημένου εγωισμού..είμαι μόνη μου είμαι καλά..γενικά εχω υγεία..θα γυρισω μεν στο πατρικό αλλά θα μπορω να κάνω ταξίδια..γενικά χρειάζεται αισιοδοξία..είναι φορές που ο έρωτας μου φαίνεται τόσο χαζός και μηδαμηνός μπροστά σε κατάστασεις ανθρώπων που είναι όντως σκληρές και δυσκολες..μέχρι να σκιρτησει η καρδιά πάλι και φτου και από την αρχη;)..καλό ξημέρωμα

Οι επιλογές!!..τελικά υπάρχουν λάθη ή για όλα υπάρχει κάποιος λόγος!?μόνον ο χρόνος θα δείξει..ίσως τα λεγόμενα λάθη σε προετοιμάζουν να βιώσεις τον εαυτό σου..και κατά πόσο ουσιαστικές αποδεικνύονται οι επιλογές που κάνεις?..πώς γίνεται ένας άνθρωπος με ουσία να κάνει επιφανειακές επιλογές?..γυρνάμε άραγε πάλι στην υπομονή!?..ή μήπως για όλα η λύση είναι ότι δεν ξέρεις τί ακριβώς θέλεις.!?..δεν έχεις βρει την αφοσίωση σε κάτι!?..και πότε προηγείται ο εαυτός σου και πότε ο άλλος?..σχέσεις σχέσεις σχέσεις..ευτυχώς προς το παρόν έχω δουλειά..υπάρχει πάντοτε και η λύση να γυρίσω στο πατρικό..όχι ακριβώς λύση αλλά θα μου λύσει τα χέρια στο οικονομικό κομμάτι σίγουρα..από εκεί και πέρα συμβιβασμός..είναι δύσκολα τα πράγματα και το μόνο που κάνω είναι να τρώω το κεφαλάκι μου σε πράγματα ανούσια..να μου πεις μία σχέση είναι ανούσια!?..ναι .οταν σε κρατάει πίσω..το θέμα είναι να μπορείς να αλλάζεις μία αρνητική σκέψη σε θετική..επιφανειακή επιλογή!.. είναι μάλλον θέμα ματαιοδοξίας κι εγωισμού...δεν ξέρω η αλήθεια..προτιμώ πάντως να είμαι μόνη μου παρά με κάποιον απλά για να έχω κάποιον..και το έχω κάνει το λάθος..αυτό που με ενοχλεί περισσότερο είναι όταν έχεις φτάσει τον εγωισμό σου σε τέτοιο επίπεδο που να έχει γίνει εώς και συμπαθής και να βρεθεί ο πρώτος για τον οποίο εσύ μπορεί να νιώσεις κάτι και να σου τον χτυπήσει σε σημείο που να μην είσαι ήρεμος..και μαζί με τα προσωπικά έρχεται και η δουλειά και η ανασφάλεια και νατην η μελαγχολία..σκατούλες..σιγά μην κάνω παιδιά για να ασπρίσω..όσο και να το ήθελα προς το παρόν δύσκολα συντηρώ τον εαυτό μου..είμαι μόνη μου με ένα γατί και δε μου αρκεί πάντα μία δουλειά..χρειάζομαι και δεύτερη και συγχρόνως χρωστάω..να έκανα και και κανένα ταξίδι καλά θα ήταν αλλά αυτό είναι πλέον πολυτέλεια..για μένα τουλάχιστον..περνάω φάση μοναξιάς μου φαίνεται αλλά συγχρόνως μ αρέσει η ελευθερία που έχω όταν έχω να υπολογίζω μόνο στον εαυτό μου..νομίζω πρέπει να βρω πράγματα να κάνω χωρίς να βαριέμαι..δυστυχώς βαριέμαι εύκολα και είναι φορές που νιώθω η χειρότερη των χειροτέρων..και είναι κακό για μένα αυτό κι εκεί τρελλαίνομαι..ανία βαρεμάρα..τί είναι τελικά σημαντικό!??..το μεράκι..η αφοσίωση και το να αγαπάς τον εαυτό σου..άντε και καλά ξεμπερδέματα...κανέις δεν ξέρει γιατί πρέπει να συμβούν κάποια πράγματα ..σίγουρα μετά από λίγο καιρό μαθαίνεις κάτι..πάντα υπάρχει ένα μάθημα..ένα συμπερασμα..είμαι στη φάση που ή θα φάω τα μούτρα μου και θα κάνω τα ίδια ή θα προχωρήσω..μπορώ πάντα να κάνω μία σταση για χάλάρωμα και καθόλου περισυλογή και απλά να ζω τη στιγμή χωρίς να τρέχει το μυαλό στο αύριο ή στο χθες..

Η υπομονή και οι φρίκες της..τους θαυμάζω τους ανθρώπους με υπομονή..είπαμε ότι η λύση βρίσκεται στο να μην προγραμματίζεις..έλα όμως που το μυαλό πάντα προτρέχει και συνήθως οφείλονται οι προσδοκίες σε αυτό..εγκλωβισμένος στα ίδια σου τα συναισθήματα..δύσκολοι καιροί για χορεύτριες..!..και μέχρι πόσες ευκαιρίες έχεις δικαίωμα να δώσεις χωρίς να είσαι θύμα μιας καταστασης!?..όλο απορίες..όλο αναμονή και προσμονή..σύμφωνα με την αδερφή μου να βρεις πράγματα να σε ενδιαφέρουν..μαγεία και ομορφιά..ομορφιά και μαγεία..μου φαίνεται πρέπει να εξασκήσεις τον εαυτό σου στη μοναξιά..αν η συντροφικότητα μπορέσει να γίνει μοναχικότητα χωρίς να σε πιάνει υστερία τότε κάτι αισιοδόξο μπορεί να συμβαίνει..και κυρίως να ξέρεις τί θέλεις για τον εαυτό σου από τους ανθρώπους..όσον αφορα τα πρακτικά η κατάσταση είναι γενικότερα χάλια όποτε ας προσπαθήσουμε να το αφήσουμε για λίγο απ'έξω..θέλει δύο για να είναι κάτι αμοιβαίο..το θέμα είναι να διακόπτεις από την αρχή..όχι όταν πλέον είσαι γεμάτος συναισθήματα..να μπορείς να κλείνεις τον κύκλο γρηγορότερα..και αυτό όταν μία σχέση δεν είναι αμοιβαία..θα υπάρξουν και τα στραβά θα έρθουν και τα καλά...ένας φίλος μου, μου είπε, ότι για να είσαι με έναν άνθρωπο θα πρέπει να έλκεται η καρδιά, να έλκεται το σώμα και να υπάρχουν κοινοί στόχοι..έχει δίκιο..νομίζω με αγαπάω περισσότερο από παλιά απλά φοβάμαι τους ανθρώπους που κρίνουν και σε κρίνουν όπως και αυτούς που σε απορρίπτουν όταν τους έχεις δεχτεί εσύ..τα στερεότυπα και το συντηρητισμό..έχω απορριφθεί πρόσφατα γι αυτό νιώθω ευάλωτη..τουλάχιστον δε βιώνω μία αμοιβαία κατάσταση..η απόρριψη είναι πάντα σχετική..και πολλές φορές μπορεί να είναι για καλό μερικές φορές..γιατί δεν είναι αμοιβαίο..δεν υπάρχουν κοινοί στόχοι τουλάχιστον..ή η καρδια χτυπάει σε άλλες συχνότητες..δεν έχω να καταλήξω κάπου..μόνο ότι πρέπει πρώτα να μας αγαπάμε και να μας φροντίζουμε και ύστερα όταν αυτό είναι καθαρό και ατόφιο θα ανοίξει η καρδιά και θα αγαπάει χωρίς εγωισμούς..πρέπει να σπάσουμε τον εγωισμό μας και να μην πιέζουμε καμία κατάσταση..όποιος θέλει, θέλει..και ότι όλα γίνονται για κάποιο λόγο..αισιοδοξία και ροή..και να μην ξεχνάμε ότι η ελευθερία είναι μέσα μας..στην σκέψη και στην καρδιά..όλα κάνουν τον κύκλο τους..υγεία και αυτονομία καταρχήν..μετά εμπιστοσύνη στο ένστικτό μας..πολλές φορές οι ίδιοι γνωρίζουμε καλύτερα..δε χρειάζεται πάντα η δεύτερη γνώμη..η μοναξιά πάντα θα είναι δύσκολη..φιλια:)

Μία νεράιδα

μπήκε αριστερά μου

Πόσο λαμπερό

μπορεί να γίνει ένα λουλούδι!

Πανέμορφη

Χαρούμενη

Χαιρέτησε και χάθηκε!

Το ξωτικό της παλιάς πόλης

Γέννησε σκατά

Η γη θα εκραγεί

όταν εκείνη σκοτωθεί

Νεράιδα

κατέστρεψε προσεκτικά

Όταν αποφασίσεις να χορέψεις

λυκνίσου δίκαια

κι επιλεκτικά!

Πάμε;

Ώρα να αρχίσουμε

Σβήσε τον ήλιο

Ποιός νεκρός περνάει;

Πες του να σβήσει το φως

Ακούω τρομπέτες

ο Amstrong παίζει πάλι μουσική

Έλα

Η γη πρέπει να καθαρίσει

Νομίζω τον συνοδεύει κάποιος

Ένας γίγαντας

Αστραπές-Βροντές

Σβήσε τον ήλιο

Χρειάζομαι μία κατάθλιψη

Ποιός νεκρός περνάει;

Πες τον αέρα να τον συνοδέψει

Απαλά τον ήλιο

 στην τσέπη του να βάλει

Σύννεφο μουντό

τα φυτά μου θέλουν 

πότισμα

I can feel my wings

They are transforming

my back

They are trying

to find 

their space

in my flesh

I'm a dark angel

Can I rule now?

Marianne Faithfull

Temple of an

ancient time

I'm standing here

out of money

Please let 

your marbel

show me the way 

to her

I need to see her

I have to cross

earth to find her

Flowers I think

wiil tell me

how to go

Thistles

will turn me back to her

I'll have to cross

the forest

Trees will help me

to lean

so falling won't hurt me

They will clear

my road to her

Please moon

tell me that I'm not going

wrong

tell me that

I will reach to her

I want to see

the concert

Είναι δυνατό να ερωτευτείς και να αγαπήσεις χωρις να υπάρχει καμία απολύτως προσδοκία?προσωπικά παλεύω την αυτονομία κατ'αρχήν, ειδικά τώρα που έχω δουλειά, και προσπαθώ να μη σκέφτομαι τον έρωτα..η έλλειψη προσδοκίας προϋποθέτει κι έλλειψη προγραμματισμού..προσωπικά πιστεύω δεν υπάρχει γυναίκα που να έχει ερωτευτεί και να μην έχει σκεφτεί τον εαυτό της με φουσκωμένη κοιλιά..εκτός από την αδερφή μου μάλλον..πλέον είναι τόσο επιτακτική η ανάγκη μου για αυτονομία που δε θέλω να περιμένω τίποτα και από κανέναν..το θεωρώ αδυναμία..το παλεύω ωστόσο..δραστηριότητα και δημιουργία...περνάω φάση ορθολογισμού..φάση αποδοχής του γεγονότος ότι μπορεί να έχω και μία απλή φυσιολογική ζωή χωρίς το μεγαλείο της ματαιοδοξίας μου..το θέμα μάλλον είναι να βρεις τί θέλεις να κάνεις, όπως λέει ένας φίλος, και να δεχτείς το γεγονός ότι μπορεί και να αποτύχεις..φιλιά..

Light as my body

can be

How quiet

feelings can free!

all this way

deep inside

my

balanced sea

Harmony has

become, everything

I need to see

My mental silence

is preparing

myshelf

How far

how much high

I think I'm

ready to

fly

Talking by going

into paths

adventures in my mind 

and thoughts

Baby we don't need 

to organise

Mind could be only

trouble for love

Freedom

is where you feel

pretty inside a heart

healthy inside your soul

of an empty road

Give me a sign

of what I may be

of this sweet

conspiracy of me

Hey baby

let's destroy

I'll clean earth

by touching stone

Ancient is my call

STAY INTO OLD TOWN

everything new will fall

I'll use my plastic stick

to show how bad

my unger can be

I'll throw a poluted gift

into the sea

so waves will grow big

Metal is my control

Authority must die

But let's promise world

my sweet baby

that wood will bring us

luck

to all those whose madness

is their whole

You called me

dangerous

I don't know why

tell me why!

You called me

dangerous

Can you descripe me

cause I'm shy?

I feel good

I think I'm wild

Baby I love it

I love it when you call me

wild

Can I tell you why?

I'm like an insect

when begins to fight

Flies told me hi

Fire and storms

they have decide

BIIRDS!!!

leave my gipsy sun to act

BIIRDS!!!

leave fire to make stars

death is hiding from behind

BIIRDS!!!

Let her make sons

Earth is only a ball

BIIRDS!!!

Let her walk

if she runs time will fall

Birds!

sing me that song

universe wispered it to me

when air decided to talk

BIIRDS!!!

Make her a gentle witch

woodsticks will make these spells of voodoo war

BIIRDS!!!

fly me to my beauty's smooth

full moon controls my concience truth

when water comes in youth

Birds!

I need to be wild in soul

Birds!!!

protect her innocence in love

she's sensual when music flows

BIIRDS!!!

beware of gravity's control

it will only make you strong

BIRDS!!

help me to be reborn

humanity i want to explode

 ΤΟ ΣΚΑΛΟΠΑΤΙ

Ο Μιχάλης και η Δήμητρα..ή μήπως Δημήτρης!..στέκονται μπροστά σε σκαλοπάτια.

Μ - Πάρε μία βαθιά ανάσα.

Δ -Ε!?

Μ - Πάρε μία βαθιά ανάσα κι ανέβα!

Δ - Πού?

Μ - Προς τα πάνω.

Δ - Τί έχει πάνω?

Μ - Δε θες να μάθεις!?

Δ - Δεν ξέρω ακριβώς.

 (παύση)

Μ - Δεν είσαι περίεργος!?

Δ - Δε λένε ότι η περιέργεια σκοτώνει?

Μ - Είσαι αδιόρθωτη.

Δ - Φοβάμαι.

Μ - Τί φοβάσαι?

Δ - Την ανάσα.

Μ - Δηλαδή?

Δ - Δεν ξέρω.

Μ - Τί δεν ξέρεις?

Δ - Το πώς.

Μ - Το πώς να πάρεις μία βαθιά ανάσα?

Δ - Ναι...φοβάμαι.

Μ - Μα είναι απλό...μία βαθιά εισπνοή από τη μύτη.

Δ - Ναι το ξέρω..αλλά φοβάμαι.

Μ - Τί φοβάσαι? να ανέβεις?

Δ - Την ανάσα.

Μ - Μα γιατί?

Δ - Σημαίνει ότι θα πρέπει να κάνω ένα βήμα.

Μ - Ναι..συνήθως έρχεται και δεύτερο.

Δ - Ναι αλλά φοβάμαι.

(παύση)

Δ - Αυτό το πρώτο βήμα.

Μ - Μπορεί να είναι ωραία προς τα πάνω.

Δ - Νιώθω καλά εδώ.

 Μ - Μα δε θες να ανέβεις?

Δ - Ναι αλλά προς τα πού?

Μ - Αχ! Ο φόβος για το πάνω?

Δ - Όχι για την ανάσα.

Μ - Για το άγνωστο?

Δ - Για το σκαλοπάτι.

Μ -Μα μπορει να είναι ωραία.

Δ - Και αν δεν είναι?

Μ - Δεν πειράζει.

Δ - Μα νιώθω καλά εδώ.

Μ - Μα γιατί να φοβάσαι να πάρεις μία βαθιά ανάσα?

Πάνω πας όχι κάτω.

Δ - Μπορεί να πέσω. Είμαι καλά εδώ. Δεν είμαι έτοιμη.

Μία βαθιά ανάσα σημαίνει και προσδοκία.

Μ - Μπορεί και κουράγιο ή θάρρος.

Δ - Ίσως και θράσος. Αφού δεν είμαι έτοιμη.

Μ - Θα πνιγείς στις ανασφάλειες σου.

Δ - Όχι απλά δεν είμαι έτοιμη. Μόλις πριν λίγο καιρό είχα κάνει ένα βήμα,

μου βγήκε καλά.Τώρα το να ανέβω μου προκαλεί ενοχές.

Ίσως το νιώθω σαν έπαρση.

Μ - Οπότε τί θες να κάνεις?

Δ - Μ ' αγαπάς?

Μ - Αυτό είναι το θέμα?

Δ - Πάντα δεν είναι?

(παύση)

Μ - Αφού το ξέρεις.

Δ - Μπορείς να μου το πεις? Φοβάμαι.

Μ - Τί φοβάσαι?

Δ - Την πτώση.

Μ - Όσο πιο βαθιά τόσο πιο ψηλά.

Δ - Αγκάλιασέ με.

(σύντομη αγκαλιά και λίγο αμήχανη)

 Δ -Όχι έτσι. Όπως πραγματικά με αγαπάς.

Μ - Μανάρι μου κουράστηκα. Άντε πάμε.

Δ - Σε παρακαλώ αγκάλιασέ με.

Μ - Πάω λίγο πίσω.

Δ - Αν αυτό έχεις ανάγκη....Μα εσύ πας πολύ πίσω!

Μ - Κουράστηκα.

Δ - Το ήξερα ότι είμαι ανάγκη. Τί είναι αυτό που θες?

Μ - Να ανέβω.

Δ - Με θες παρέα?

Μ - Αφού φοβάσαι.

Δ - Αν μ ' αγαπάς δε θα φοβηθώ.

Μ - Και η ανάσα?

Δ - Κι εγώ κουράστηκα.

Μ - Τί θες να πεις?

Δ - Κι εγώ κουράστηκα. Νομίζω θέλω να ανέβω μόνος μου. Εσύ?

Μ - Έχω ανάγκη να γυρίσω πίσω....σήμαινες πολλά.

Δ - Γεια σου ομορφιά μου.

Μ - Ωραία ήταν.

Δ - Ναι..πρέπει να φύγω.

Μ - Προς τα πού?

Δ - Προς τα πάνω. Νιώθω ότι θέλω να ανέβω

τρέχοντας. Εσύ?

Μ - Έχω ανάγκη να γυρίσω πίσω.

 Δ - Γεια σου.

(δίνουν μία ζεστή αγκαλιά)

Δ - Σ ' αγάπησα.

Μ - Σ ' αγαπάω.

Δ - Γεια..ανεβαίνω..

(παίρνει μία βαθιά ανάσα και ανεβαίνει τρέχοντας

με ένα πλατύ χαμόγελο..ο Μιχαλης την κοιτάει δακρυσμένος)

Set my heart

out free-

let me feel

and sleep into your arms-

give me sounds of freedom

give me ways out from this place-
i will need the sea-

is it possible to take the waves with us!?

can we take the moon with us too!?

i will need the draculas-

they are waiting for my call

at it's dark side

-please baby-

let me call the stars!

the war is about to begin

i will need my weapons-

can i take my cat!?

animals need to hear too-

thank you baby!

you are gentle and kind-

now baby can you leave me alone?

i don't need you anymore-

you can go and fuck yourshelf-

i will do this war alone-

thank you baby!

I love you

Ψηλαφούσε παίζοντας να βρει το δρόμο της στο σκοτάδι. Ωστόσο όλη αυτή η μαυρίλα της ήταν κάπως μονότονη. Όσο μάταια προσπαθούσε να νιώσει αγωνία δεν τα κατάφερνε.

Η χαρούμενη μουσική που ακούω βέβαια τούτη τη στιγμή δε βοηθάει ιδιαίτερα στη συγκέντρωση μου.

Ας πούμε ότι καθόταν σε ένα θερμού οπτικού περιβάλλοντος μπαρ. Όσο και να επικεντρωνόταν στρέφοντας την προσοχή της στην καρδιά της, δεν μπορούσε να αρπάξει ούτε ένα τόσο δα συναίσθημα. Ίσα ίσα που η jazz μουσική που τόσο πολύ αγαπούσε, την εκνεύριζε αφόρητα στη συγκεκριμένη φάση. Ειδικά εφόσον δεν μπορούσε να της προσφέρει καμία απολύτως αίσθηση. Αποφάσισε, έτοιμη να εκραγεί στον πρώτο που θα της μιλούσε, να βρει μία άλλη διέξοδο. Το ράδιο του ταξί, με τις πλαστές κατέχοντες γνώσεις, την εκνεύρισε ακόμη περισσότερο, γεγονός που τη ώθησε να αντιληφθεί  ακόμα μία φορά την έλλειψη αισθαντισμού του κυρίαρχου μυ. Πληρώνοντας, έφυγε τρέχοντας από την απώλεια ποίησης στη σκέψη της και κατέληξε στην πλατεία εξαρχείων, βασίζοντας εκεί τις εν στιγμή ελπίδες της. Ίσως αυτή η αξιοπερίεργη διαφορετικότητα σε εκείνην την περιοχή να κατάφερνε… δεν κατάφερνε… λυπάμαι μου είναι εξίσου αδύνατο να παρασυρθώ και σε αυτήν την ιστορία.

Μία κενή μορφή προσπαθεί να καταγράψει.

Ήταν στη σκηνή. Καθισμένη σε μία τυποποιημένη καρέκλα παραδοσιακού καφενείου, όταν άνοιξε η αυλαία. Θαμπώθηκε από τα φώτα και δεν ήταν εύκολο να διακρίνει τί συνθήκες επικρατούσαν στις θέσεις των θεατών. Βυθίζοντας τον εαυτό της αστραπιαία στην όλο και πιο ουσιαστική επεξεργασία… συνειδητοποίησα ότι ποτέ δε θα μπορούσα να νιώσω αυτά που αισθάνεται ένας ηθοποιός.

Με συγχωρείτε αλλά το συναίσθημα αδυνατεί να ωθήσει την σκέψη.

Ο θάνατος..πέραν του ότι είναι ένα καθαρά προσωπικό ζήτημα..έχει ερμηνευτεί με άπειρους τρόπους από τότε που υπάρχει ο άνθρωπος..θα ήθελα να πιστεύω ότι ακόμα και σε αυτόν υπάρχει μία μαγεία..με την έννοια ότι η ενέργεια της ύπαρξης διατηρείται και μεταφέρεται ακόμα και όταν η ύλη έχει αρχίσει να σαπίζει..η τρομάρα μου γι αυτόν ήταν τόσο μεγάλη που έφτασα στο σημείο να προσπαθήσω να τον ερμηνέψω, ακόμα και να αποφασίσω για τους νεκρούς σε ένα μου ψυχωσικό επεισόδειο, ως αντίστοιχος μεσσίας ή αντίχριστος..ένα και το αυτό..ωστόσο οι μεταφυσικές εμπειρίες που είχα μου υπέδειξαν ότι δεν μπορεί κάτι παίζει..στο Θιβέτ μπορεί και να το έχουν λύσει αυτό το θέμα..το μόνο που μπορώ να κάνω ωστόσο είναι να ζω τη στιγμή και να καταθέσω τα συμπεράσματά μου από τις εμπειρίες που είχα..μου τυχαίνει..τώρα δεν ξέρω αν είναι άμυνα αυτό..να μπορώ να διαβάσω την ενέργεια ενός νεκρού σε μία κηδεία..και το περίεργο είναι ότι ποτέ η ενέργεια που λαμβάνω δεν είναι η ίδια..και όχι ότι γίνεται κάτι μυστηριακό ή πέφτω σε έκσταση..απλά πολλές φορές μου χει τύχει να ανατριχιάζω όταν γίνεται μία κηδεία και σκέφτομαι εκείνη τη στίγμη πού να πήγε ή εύχομαι να είναι κάπου καλά..ανθρώπινα και λογικά αυτά..απλά αυτήν την ανατριχίλα την έχω ταυτίσει με επικοινωνία με την ψυχή του αναπαυόμενου..τρελλά πράγματα ή πολλή φαντασία..ποτέ δεν ξέρεις μέχρι πού μπορεί να φτάσει ο ανθρώπινος εγκέφαλος..και αν το τραβήξω λίγο παραπάνω τότε ναι υπάρχουν αυτοί που θα γίνουν άγγελοι και αυτοί που θα γίνουν σκιές..βέβαια αυτό μόνο χιουμοριστικά μπορώ να το δω γιατί κι εγώ φοβάμαι πολύ να πεθάνω και όταν έχασα δύο φίλους μου έκλαψα πολύ..ίσως γι αυτό γυρνάει το μυαλό..βέβαια τις δυνατότητες του εγκεφάλου δεν τις γνωρίζουμε όλες ακόμα..μόνον ίσως οι σχιζόφρενείς και οι μανιοκαταθλιπτικοί..απλά το σύμπαν μας και η γη δεν είναι πλέον υπερευαίσθητα και το μυαλό αντιδράει..έχουμε βιάσει κάθε τί μαγικό σε αυτήν την ύπαρξη..γι αυτό σαλτάρουμε..τώρα όσον αφορά στο θάνατο πραγματικά εύχομαι να βρίσκουμε εκεί την απόλυτη και μόνιμη ευτυχία..είναι ένα θέμα πάντως για το οποίο δε θέλω να μακρηγορήσω γιατί είναι πολύ ευαίσθητο..μπορώ μόνο να αναφερθώ σε εμπειρίες μου..μεταφυσικές ή ρομαντικές..απλά θα το θέσω αλλιώς..πρέπει να δούμε τα δέντρα με τελείως διαφορετικό τρόπο γιατί κρύβουν μυστικά και χαρακτήρες αιώνων..άλλωστε ο πόλεμος της γης και των ζώων ενάντια στην ανθρωπότητα θα είναι δικό τους κάλεσμα..όλα είναι θέμα ενεργειών..πομπών και δέκτων..με τη σκέψη γίνεται το πρώτο και με τις αισθησεις το δεύτερο..μεταφέρονται ως συναίσθημα..η ψυχωτική επικοινωνία που λέγαμε..είναι θέμα μέτρου και υπερευαισθησίας..αλλά τα ξαναείπαμε αυτά..φιλιά:)

Για να πω την αλήθεια..τη δική μου προσωπική πάντα..δεν ξέρω τί να γράψω..διάβαζα όλες τις αναρτήσεις του blog μου και κατάλαβα ότι το όραμα για μία καλύτερη ζωη, γεμάτη τέχνες κι ιδεολογία μπορεί να είναι και ψυχοφθόρο ή επιζήμιο..το σάββατο που πέρασε είχα μία από τις ομορφότερες μέρες ύστερα από χρόνια..κι αυτό γιατί μετά από πάρα πολύ καιρό συνομώτησα γλυκά με τη σκέψη μου, βαδίζοντας αργά και σταθερά προς αυτό που όλοι λένε ελευθερία..αυτή είναι τουλάχιστον για μένα η έννοια της και το έχω ξαναγράψει..απο εκεί και πέρα πολλά πράγματα που μας απασχολούν είναι θέματα καθαρά προσωπικά στο πώς θα τα επιλύσουμε..αλλά το βασικότερο από όλα είναι η έκφραση..τόσο του σώματος όσο και της ψυχής..αν έχεις το ταλέντο να δημιουργείς κιόλας τότε αυτό είναι βάλσαμο..εμένα η έκφραση μου είναι καθαρά βιωματική κι αυτό γιατί μου λείπει η δημιουργική έμπνευση ή φαντασία..με την έννοια ότι βιώνω την ιδεολογία μου και τη φιλοδοξία μου σε μία φαντασιακή κατάσταση..το λεγόμενο ψυχωσικό σύνδρομο..δεν είναι τίποτα άλλο από το να βιώνεις αυτά που σου λείπουν..και αυτό το έμαθα από μία φίλη μου το σάββατο που μου έδωσε τη λύση που αναζητούσα 11 χρόνια..κι εμένα τελικά μου έλειπε η γνώση των βιβλίων και της ενημέρωσης..και σαν άνθρωπος με ανησυχίες και επαναστατική ή και ρομαντική διάθεση για να αλλάξω τον κόσμο,αλλά και τη φιλοδοξiα του legendism,όπως το λέω..όλη αυτή η έλλειψη έγινε εμπειρία..κατά συνέπεια σοκ..μέσα σε αυτό το πακέτο μεγάλο ρόλο παίζουν και οι ενοχές στις οποίες έχω ξαναναφερθεί..ξεκίνησα τελείως διαφορετικά από αυτά που είχα σκοπό να γράψω..αλλά εφόσον ήρθε έτσι μου επιτρέπω να πω ότι η κατάθλιψη..σύμφωνα με τον καλύτερο μου φίλο..συμβαίνει όταν αποκρύπτεσαι της αλήθειας..η ψυχασθένεια είναι μία τρομερη παράλειψη της ίδιας μας της ύπαρξης..ο φόβος είναι ουσιαστικά η αντίλληψη και συναίσθηση της υπερευαισθησίας..απλά όταν γίνεται συναίσθημα αυτό, γιατί είναι αίσθηση, προκαλεί πανικό..και ιδού ο φόβος..γιατί είναι κάτι που ''βι-άζεται'' εύκολα από το περιβάλλον..βάλε και τα κόμπλεξ ή τις πληγές και φτάνεις μέχρι και την αυτοκτονία..σαφώς η τελευταία προϋποθέτει και μεγάλες δόσεις ανασφάλειας, η οποία όμως είναι το έναυσμα για να δημιουργηθούν τα κόμπλεξ..δε νιώθω και τόσο επίκαιρη με αυτά που γράφω αλλά σαφώς υπάρχουν άνθρωποι που γνωρίζουν και κατέχουν την ενημέρωση της επικαιρότητας πολύ καλύτερα από μένα..έτσι κι αλλιώς τη λεγόμενη οικονομική κρίση τη βιώνω κι εγώ στο πετσί μου ώντας ενάμησι μήνα άνεργη..τέλος πάντων..απλά όταν αποκρύπτεσαι από τις πληγές σου και τον εαυτό σου είναι εύκολη μία πτώση της ψυχολογίας..αν και δε μου έχει τύχει να έχω βαριάς μορφής κατάθλιψης μέχρι τώρα..θα τολμούσα να πω ότι αυτή η αίσθηση της απώλειας συμβαίναι όταν νιώθεις ότι γίνεται εισβολή σε δεδομένα που θα έπρεπε να είναι προσωπικά..κάπως έτσι τέλος πάντων μου το χε πει ο Θάνος..δεν το θυμάμαι καλά..το μόνο σίγουρο ότι υπάρχει τρομερή σοφία κι ευφϋια σε έναν κοινωνικά αποκαλούμενο τρελλό..και στην τελική όλοι μας έχουμε βαρέσει την μπιέλα μας κάποια στιγμή..σαφώς και δεν μπορώ να μιλήσω για όλες τις μορφές ψυχασθένειας..αλλά νομίζω αν δούμε τον εγκέφαλο σα ραδιόφωνο θα πρέπει να αποδεχτούμε ότι υπαρχουν άπειρες συχνότητες και ότι ο καθένας μας εκπέμπει διαφορετικά..ακόμα και οι φωνές είναι κάτι πιο βαθύ από μία παραίσθηση κατα τη γνώμη μου..απλά αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να ζούνε πιο συνητηρητικά και υγιεινά από άποψη καταχρήσεων..να λειτουργούν σαν υπόδειγμα και κυρίως για τον εαυτό τους..ο φόβος λοιπόν πρέπει να γεμίσει με αγάπη..αλλιώς προκύπτει μόνο πανικός..πρέπει να μάθουμε να μας διαβάζουμε..τόσο το σώμα μας όσο και τον ψυχισμό μας..εμένα με βοηθάει πολύ και το ρέικι χωρίς να είμαι και τόσο αφοσιωμένη..σύντομα θα πάρω και το δεύτερο βαθμό..δεν έχω στόχο να καταλήξω κάπου σήμερα..πιο πολύ αναζητάω λύσεις για μένα και τα περισσότερα που γράφω είναι για να τα ακούω κι εγώ..αν θέτεις στόχο την ευτυχία πάντως δε θα τη βρεις ποτέ..αυτό που έχω διαπιστώσει είναι ότι πρόκειται για στιγμές..δύσκολα θα γίνει κατάσταση..εύχομαι στο θάνατο..εύχομαι πραγματικά εκεί να βιώνουμε την απόλυτη ευτυχία που είχε ο καθένας μας ανάγκη όσο ζούσε..όσο για την κρίση των θεών εφόσον τη βίωσα, πέρασε κιόλας:)χαλαρά και ψύχραιμα..κι αυτό το λέω για μένα που δεν ξέρω τί σημαίνει υπομονή..το παλεύω όμως..και καταλήγουμε..to do not to be..to feel not to think..to express not to kill..to live and to speak..arts and creativity..DANCE!!!!!!!!!!:)η ζωή είναι μικρή για να είναι θλιβερή μωρό μου..όπως λέει και ο Αγγελάκας:)γεια σας:)!!!

Σήμερα είπα να καταπιαστώ με τη σκέψη και το συναίσθημα..μου έχει τύχει να έχω σκέψη και καθόλου συναίσθημα..συναίσθημα χωρίς καθόλου σκέψη..το οποίο θεωρώ κι ευλογία..και τέλος τόσο και τα δύο σε φυσιολογική κατάσταση όσο και τίποτα από τα δύο σε κατάσταση ζόμπι..σε κάποια φάση, αναλύοντας όσο τίποτα άλλο το σώμα μου είχα φτάσει στο συμπέρασμα ότι η εγκεφαλική ενέργεια που λέγεται σκέψη καθορίζεται από την υπόφυση του εγκεφάλου και σαφώς η ενέργεια που εκπέμπει η καρδιά, το συναίσθημα δηλαδή, καθορίζεται από το θυροειδή αδένα..οι αισθήσεις είναι καθαρά θέμα ορμονών και των νευροδιαβιβαστών που τις αποτελούν..αλλά νομίζω τα ιατρικά θέματα να τα αφήσουμε για τους γιατρούς..έτσι κι αλλιώς περισσότερο μπορεί να αποτελεί κι ένα κομμάτι καθαρά στη σφαίρα της φαντασίας μου..νομίζω αυτό που ήθελα να πω είναι ότι τόσο η σέψη, ως εγκεφαλική ενέργεια, όσο και το συναίσθημα, ως ενέργεια της καρδιας, μπορούν να γίνουν εκπεμπόμενες προς οτιδήποτε εμπεριέχει υγρασία, δηλαδή συνείδηση..σε κάποια φάση, στη οποία μπορείς να πεις ότι ήμουν σε βαθιά ανάλυση του αθρώπινου σώματος μου, βίωσα το εξής, το οποίο θα προσπαθήσω να αναφέρω ως συμπέρασμα..ότι  η καρδιά..η οποία δεν είμαι σίγουρη αν αποτελείται από δύο μυς..χωρίζεται σε δύο ημικύκλια..από άποψη ενέργειας του συναισθήματος..το αριστερό ημικύκλιο είναι αυτά που νιώθουμε εμείς οι ίδιοι και το δεξί αυτά που δεχόμαστε από το εξωτερικό περιβάλλον..το προαίσθημα ή το ένστικτο ακόμα καλύτερα..τώρα το πως το βίωσα όλο αυτό είναι μία άλλη ιστορία η οποία δε νομίζω να ενδιαφέρει και κανέναν..έχω βιώσει πολλά άλλα περίεργα τα οποία θα αναφέρω κατά καιρους..όπως το ότι έκανα έρωτα με την αρσενική πλευρά του εαυτού μου ή τον άγγελο, που σύμφωνα με τους εβραίους όλοι έχουμε μέσα μας..σύμφωνα με μια φίλη μου αυτό λέγεται προβολή του νου..αλλά ήταν τόσο ρεαλιστικό, μέχρι που άκουσα αυτήν την ενέργεια να μου λέει ότι πρέπει να αποδυναμωθώ, που πραγματικά δεν ξέρω τί να πιστέψω..αλλά το ένιωσα ότι βγήκε από μέσα μου..αρχικά από το κεφάλι και στη συνέχεια έγινε μία αέρινη οντότητα που την ένιωθα να με ακουμπά και μπήκε μέσα μου..όταν εγώ πήρα φόρα εξαϋλωθηκε..και το θέμα ότι είχα συνείδηση ή συναίσθηση..δεν ξέρω τί ακριβώς από τα δύο..γιατί τη φωνή την άκουσα εφόσον του ζήτησα να φανερωθεί..τέλος πάντων..εμπειρίες είναι αυτές..έγραψα και κανα δυο ποιήματα μετά από αυτό..τα οποία μπορεί να περάσω και στο blog..αυτήν την ύπαρξη την ονόμασα Μάριο..τον οποίο έχω δει κατά κάποιο τρόπο σε μία άλλη εμπείρια στην οποία δε θέλω να αναφερθώ..απλά για να επανέλθω..η εγκεφαλική ενέργεια..η σκέψη δηλαδή...μπορεί να λειτούργήσει ως μεταφορά του συναισθήματος μέσα από μία ''ψυχωτική'' επικοινωνία..μία έντονη σκέψη προϋποθέτει και συναίσθημα το οποίο πιστεύω μπορεί να οδηγήσει σε μία επικοινωνία στην οποία δε θα υπάρχει λόγος..αλλά αυτό κάλλιστα μπορεί να οδηγήσει και σε παράκρουση..αν και το έχω δει να συμβαίνει μετά από χρήση χημικών ναρκωτικών ή χόρτου..η λεγόμενη ψύχωση..μου έχει συμβεί ωστόσο μία τέτοια εμπειρία και με ένα παιδί ο οποίος ήταν σχιζοφρενής..νομίζω υπάρχει μία δόση αλήθειας σε όλο αυτό..απλά δεν έχουμε εξελιχθεί τόσο πολύ σαν εγκέφαλοι και οργανισμοί..γι αυτό υπάρχουν άλλωστε τα ναρκωτικά..για να ανοίγουν τις δυνατότητες του εγκεφάλου..άσχτετα αν μερικά ζώα τον καίνε από την πολλή κατάχρηση..γι αυτό είμαστε ατελείς και θεωρώ ότι σχιζοφρενείς κατάντησαν όλοι οι βούδες της δυτικής, κυρίως, ζωής..για να καταλήξω η μαγεία των δυνατοτήτων του ανθρώπινου εγκεφάλου και η αντίλληψη του συναισθήματος, όπως έχω ξαναναφέρει, μπορεί να γίνουν και με τρόπους τέτοιους ώστε να μη χρειαζόμαστε χημείες μέσα στο σώμα μας..αν και μερικές φορές ακόμα και τα φυσικά ναρκωτικά μπορεί να δημιουργήσουν προβλήματα..είναι θέμα μέτρου κι ευαισθησίας..προσωπικά σε μένα είναι πλέον όλα απαγορευμένα..αλλά τη μαγεία της ζωής και της φύσης θα προσπαθήσω να τη διεκδικήσω μέχρι η σκέψη μου και το είναι μου γίνουν γλυκά:)..φιλιά:)

Η αισιοδοξία άραγε, συμβαδίζει με την ελπίδα!?..ή μπορουν να λειτουργήσουν ανεξάρτητα?..όπως έχω ξαναγράψει δε μου αρέσει η ιδιότητα και ιδιοσυγκρασία της ελπίδας..ωστόσο έχω την ανάγκη να είμαι αισιόδοξη..είναι θέμα λοιπόν εκπεμπόμενης ενέργειας στο σύνολο ή μόνο σκέψης!?..σαφώς η ψυχολογία παίζει ρόλο..αλλά νομίζω άλλο να ελπίζεις κι άλλο να σκέφτεσαι και κυρίως να αισθάνεσαι θετικά..η ελπίδα πιστεύω προϋποθέτει και μία ανάλυση και προεργασία ενώ η αισιοδοξία μπορεί να είναι απλά ενέργεια που εκπέμπεις και κατά συνέπεια δέχεσαι..σαφώς μπορεί να εμπεριέχει και μία προκατάλληψη ή πρόληψη..ειδικά τις δύσκολες εποχές που ζούμε τώρα..ανέκαθεν υπήρχε η τάση να πιαστεί κανείς από κάπου ή κάτι..εγώ για παράδειγμα το χα ρίξει στις χαρτορίχτρες..ίσως τελικά ο φόβος του θανάτου και μόνον ωθεί τους ανθρώπους στο να τρελλαθούν..όλο αυτό το άγνωστο!..πρέπει να κάνεις πράγματα και όχι απλά να υπάρχεις όπως λέει κι ένας γνωστός μου..οπότε κρατάς απλά τα καλά.πάντα απέρριπτα ολόκληρη την ύπαρξη κάποιου, απλά και μόνο για να ξεχάσω τις πληγές..είτε φίλος είτε εραστης ήταν..όμως αυτό τελικά αποδείχτηκε απάνθρωπο για μένα..είχα γίνει μισάνθρωπος..κρατώντας τα καλά του παρελθόντος ανοίγεις τις προϋποθέσεις να αγαπάς..τόσο τον εαυτό σου όσο και τους ανθρώπους δίπλα σου..έτσι κι αλλιώς ξέρεις πότε θα αποφύγεις κάτι αρνητικό ή λάθος με τα χρόνια..σύμφωνα με έναν φίλο μου δεν υπάρχουν λάθη..αν κρίνω από την κριτική των γονιών μου είμαι γεμάτη λάθη..ίσως γι αυτό έχω τόσο μεγάλη ανάγκη αυτοεπιβεβαίωσης και ματαιοδοξίας..όλα παίζουν το ρόλο τους..ίσως τελικά όλα αυτά έπρεπε να συμβούν..Μάρθα Βούρτση όπως με έλεγε η οικογένεια μου..είναι θέμα συντηρητισμού κι αυταρχισμού στο πόσο ανοικτά θα δεις ή όχι έναν άνθρωπο..κι αυτό το βίωσα και το βιώνω στο πετσί μου..απλώς πλέον προσπαθώ να μη με ενδιαφέρει η γνώμη του τρίτου..είμαι αυτή που είμαι και ξέρω ότι λίγοι θα με μάθουν και πολλοί λιγότεροι θα με εμπιστευτούν..το να λες σ αγαπώ είναι εύκολο..πώς γίνεται όμως να το βιώνεις κιόλας..μπορεί να παρασύρεσαι από ανασφάλεια και μοναξιά αλλά η αγάπη είναι χαρά..το φοβάμαι τον πόνο που προκαλεί..δεν ξέρω να διαχειριστώ ακόμα το μεγαλείο της ανθρώπινης φύσης αλλά και την ατέλεια του..θα έπρεπε να είμασταν μάγοι και μικροί θεοί όχι πρόβατα ή στρατιωτάκια..αυτοπεποίθηση!..εύχομαι να κερδίσω πίσω το χιούμορ μου και τον αυτοσαρκασμό μου..απλά έχω δεχτεί ότι η πορεία μου θα είναι δύσκολη..στηρίζομαι στην τύχη του ότι τίποτα δεν είναι τυχαίο..to do not to be..είχε δίκιο ο ναυτάκος...to love is to be, to be is to do, to do is to love and speak..arts and creativity...DANCE!!:)

Here i go again on my own!..σκατά..παίζεται το αν θα κρατήσω το σπίτι ή όχι..κι ένα βάρος τεράστιας αβεβαιότητας στην εύρεση εργασίας..σκατούλες..υπομονή..αισιοδοξία και κυρίως υγεία...κάτι θα γίνει και για μας..δύσκολα τα πράγματα..λες και δε θα ξεφύγουμε ποτέ..τουλάχιστον εγώ το χω πολύ εύκολο να σαλτάρω..πήρα το χάπι της επόμενης μέρας και τρελλάθηκαν οι ορμόνες μου...γι αυτό παιδιά..υγεία κι αισιοδοξία..όποιος ψάχνει βρίσκει..παρακακομάθαμε..τέλος πάντων..δεν έχω χρόνο..φιλιά και θα τα πούμε σύντομα..χαλαρά..δυνατά και ψύχραιμα:)

Καλησπέρα σας!!!κυρίες και κύριοι ήρθε η ώρα για τα ζώα και τα μωρά να δράσουν!!σύμφωνα με το Σαρτρ ''όποιος αγαπάει τα ζώα και τα παιδιά τα αγαπάει ενάντια του ανθρώπου''..Προσωπικά καιροφυλακτώ για τον πόλεμο των φυτών και των λαχανικών..τα πουλιά νομίζω κουραστήκανε και θέλουν λίγη ελευθερία στον ουρανό..ξανά μανά προσωπικά ψάχνω μια δουλειά..αν ήταν και στον τομέα μου θα ήταν τέλεια..αν και ως από τη φύση μου τεμπέλα θα ήθελα να κωλοβαράω λίγο η αλήθεια..να κάνω έρωτα από το πρωί μέχρι το βράδυ  και να χορεύω στους ρυθμούς της γης και του ουρανού;)αλλά αυτά μόνο στα παραμύθια με τις μάγισσες..τις καλές εύχομαι..ο πόλεμος λοιπόν παιδιά ξεκίνησε..φύση και αστέρια...για να δούμε ποιός θα βγει νικητής!..υπάρχει πάντα η αριστερά όπως υπάρχει πάντα αυτό το λαμπερό αστέρι!..κάτι σαν αρμαγεδών ένα πράγμα!!..το λέγανε Αθηνά και στην προηγούμενη ζωή της ήταν σκύλος!!..τρύπωσε μόνη της εκεί..γέρασε βαθιά και ήταν η πιο καλή και ήπια σκύλα που έχω αγαπήσει ή φοβηθεί ποτέ..τί άλλο!?..μία νεαρή γυναίκα κρατάει ένα δυναμίτη!..αυτόν της γης..κάλλιστα μπορει να υποφέρει και από ιλλίγγους..ψάχνει να βρει τον έναν και το μοναδικό που θα της προσφέρει απλόχερα την αμοιβαία αγάπη και έρωτα!..τη σιγουριά κι εμπιστοσύνη εκείνη ώστε να γίνει μάνα..το θέμα είναι ότι μπουκώνεται με ψυχοφάρμακα γιατί φοβάται να γίνει μάγισσα..αν και οι ψυχίατροι διχάζονται στο τί διάγνωση να βγάλουν...balance and harmony!!..needs trust:)..έχει ακούσει από ορμονικό μέχρι μανιοκατάθλιψη..ξύλο μου φαίνεται θέλει αλλά και πάλι δε θα κλάψει..οhohoh!i want to cry when i m making love!ohohoh!!this could be her song..να εκτιμάτε τα σπουργίτια!!εξαιτίας τους σώθηκε η ανθρωπότητα...!τέλος πάντων..πολύ μακάβρια έγινα και η αλήθεια το μόνο που θέλω να γελάω!..να χαίρομαι και να απολαμβάνω..και οι τρελλοί θα επιζήσουν..αναρωτιέμαι!..θα αγαπήσετε ποτέ τη γλύκα μου!?faith and love..big kiss for all of you:)

New York!..New York!..listening to WBGO Jazz now..για ακόμα μια φορά έχω μπλοκάρει..μάλλον το να γράφεις με ραντεβού δεν εμπεριέχει και πολύ έμπνευση!..αλλά το ρεπό μου είναι Κυριακή..κάτι έχει αρχίσει να κινείται!..ευελπιστώ στην έκρηξη των αγανακτισμένων..και λίγη τρομοκρατία στη βουλή δε θα με χαλούσε..τα γουρούνια θα είναι πάντα γουρούνια, γι αυτό και θα πολλαπλασιάζονται..πόσο μίσος και αγανάκτηση μπορει να χωρέσει μία καρδια!?ειδικά για ένα κράτος..και κατεβαίνουν και χρυσαυγιτάκια στις συγκεντρώσεις..έτσι!ομοψυχία..η ελληνική σημαία παντού..λες και δεν έχουμε σπόρους από τα γενοφάσια μας..τί υποκρισία!..τουλάχιστον ακούμε και κανένα κρουστό..τέλος πάντων..προσωπικά χέστηκα..στην τελική να πάει να γαμηθεί και η Ελλάδα..όχι θα κάτσω να σκάσω..αρκετά με τη μεταφυσική..ας πούμε και κάτι ρεαλιστικό...νομίζω ότι ο νους του συμπαντος είναι η βαρύτητα..άσε που αποφασίζει και για το ύψος σου και νομίζω θέλω να την ξεχέσω..σίγουρα υπάρχει έλεγχος..απλά έχω την εντύπωση ότι ο συμπαντικός νους δεν είναι και τόσο υπερευαίσθητος..να μου πεις..και τί μας νοιάζει τώρα!αλλά η φαντασία είναι πάντα ευφυϊα..κάτι σαν την ψύχωση που κουβαλάει το κάθε μυαλό..αν έδινα έναν ορισμό για τη φαντασία θα έλεγα ότι είναι κάτι σαν την ψυχωτική ευφυϊα της ύπαρξης..απλά για τους σαλταρισμένους γίνεται ενίοτε και βίωμα..ουφ!δε λέει να έρθει το καλοκαίρι φέτος..σήμερα έκανα το πρώτο μπάνιο και η θαλασσα ήταν κρύα ακόμη..η φαντασία θα έπρεπε να μπει στο κοινοβούλιο..φανταστείτε την σα μία τρελλαμένη χίπισσα μου πέρασε και λίγο από εξάρχεια, να μπαίνει στη βουλή και να κάνει ρέικι σκοτώνοντας κάθε δόγμα και στερεότυπο που κυκλοφορεί εκεί μέσα..και τα μουνιά (δε βρίσκω άλλο συνωνυμο του βουλευτή) να ξερνάνε και να βαράνε ανακοπές..γαμάτα θα ήταν..!ειδικά για τους φαν του Osho..ο καθής με την επανάσταση του!..και φτώχια τώρα..της υπερκατανάλωσης και της απληστίας..όσοι έχουν δάνεια την κάτσανε..λες και δεν το βλέπανε!..λες και δεν το προγραμματίζανε!..για τους ισχυρούς των τραπεζών αναφέρομαι..ήταν προμελετημένο!..που λέει και το άσμα!..να δούμε πόσο δυτική θα γίνει τώρα η Αραβία!..ελπίζω να μην ξεπουληθεί και οι λαοί της να δράσουν με σοφία και σύνεση..όχι σαν την Ευρώπη...στο Αφγανιστάν θεωρούν τον Λάντεν ξεπουλημένο και ζωντανό..έτσι τουλάχιστον μου είπε ένα Αφγάνι που γνώρισα..σήμερα έχει μετά από μήνες σινεμά!!!..θα δω τους πειρατές της Καραϊβικής..πάω να χαλαρώσω..hallo baby!!!...τί ωραία που θα ήταν να επικρατούσαν οι οραματιστές τεμπέληδες!!..μαμ κακά και νάνι..σαν τα μωρά..δεν έχω άλλη έμπνευση τώρα..ίσως αργότερα...τώρα ραδιοφωνάκι:)..φιλιά!!!!!!!!!!

I have two angels friends

two friends I love

I wish I hadn't killed them

They are inside me

they visit me

every time I need help

I love them

I wish for them

They are my best friends:)

Σήμερα συνειδητοποίησα ότι έχει μήνες να εκφραστεί το σώμα μου..να το νιώσω ένα με τη γη..πήγα στη θάλασσα..ήταν υπέροχα αν και κράτησε λίγο..μας έπιασε βροχή..αλλά η αίσθηση του γυμνού σώματος στο χαλίκι είναι απερίγραπτη..ειδικά όταν σε περιτρυγιρίζει όλη αυτή η αλμύρα..!το δάσος το φοβάμαι λίγο..μου είναι ξένο..έχει ωστόσο κι αυτό μία τρομερή ενέργεια..όπως και το βουνό!!!τί καλά που θα ήταν να ζούσαμε ξανά πιο κοντά σε αυτό από το οποίο αποτελούμαστε κι εμείς οι ίδιοι..αν με τρομάζει κάτι είναι ο άνθρωπος..μερικές φορές νιώθω ότι είμαστε αρπακτικά..μία φαντασία μέσα σε ένα μυαλό..δεν έχω όρεξη να το φιλοσοφίσω σήμερα..αρκετά..περασα μία όμορφη μέρα και είμαι γεμάτη ομορφιά στην καρδιά μου..τί υπέροχο να έχεις ομορφιά μέσα σου!..ακτινοβολεί όλο σου το σώμα!..τα μάτια σου!..η ψυχή σου!..οι επιλογές μου έχουν καταστρέψει μέχρι και τη συνείδηση μου!..τουλάχιστον το χάρηκα που μαζεύτηκε κόσμος στη συγκέντρωση..για το νησί ήταν καλά..δεν είδα ειδήσεις..δεν ξέρω τί έγινε στην Αθήνα ή στην Ευρώπη..άντε να αλλάξει κάτι!..να κινηθούμε λίγο στα πρακτικά..ένας γυάλινος κόσμος..στο τέλος θα καταντήσουμε ανδρείκελα της όποιας εξουσίας!..σκατούλες..από τη μία στιγμή στην άλλη αλλάζει η ψυχολογία..αλλά δε θέλω να θυμώσω τώρα..θέλω να κοιμηθώ με τη γλύκα της ημέρας..αυτά:)..καληνύχτα και καλό ξημέρωμα:)..φιλιά:)

Imagine all the people living life in love:)imagine all animals as friends..eating life from earth..imagine people growing into fantasy..in sience..arts..in life..imagine one world of hate and wars..imagine earth as our enemy about to become..:)imagine butterflies..supersensitiveness into weather..to control..not to posses..imagine us into arts..into love without breaking our hearts..our broken wings..imagine if death was happiness!..imagine if we can feel deads..if we can understand all the released 21's energy..imagine somewhere around the world someone has decided for the deads..water..into life..fire..into death..earth..into universe..air..into music..to love..to die..to be..baby to do..i agree..not to be..not to have..is it possible?!..possesion..fear..i will never escape my mind..let my heart feel..thank you:)..i like you baby...:)sleep well:)kiss:)

Where is conscience

there is humidity

Humidity

has conscience
GRAVITY!

control 

of humidity
MIND!

..stars..moon..

my heart in my mind
..thoughts..
give me a

beat
INTELLIGENCE! 
nature's fantasy
KILL!!!
DESTROY!!!
planet supersensitive
REACT!!!
angels are trees:)
KILL!!!
woman inside a man
man inside women
VAFANCULO ITALIANO;)

Να'μαι πάλι μπροστά στον υπολογιστή:)η αλήθεια δεν μπορείς να γράφεις και κάθε μέρα..τουλάχιστον όχι εγώ..δεν έχω ιδέες εύκολα..χρειάζεται να έχουν συμβεί κάποια πράγματα μέσα στη βδομάδα ή έστω μέσα σε λίγες μέρες, διαφορετικά επαναλαμβάνεσαι..όλη μέρα σήμερα περίμενα πώς και πώς αυτήν τη στιγμή και τώρα έχω μπλοκάρει..τόσες πολλές σκέψεις και κάποιες έντονες εμπειρίες που δεν ξέρω πώς να αρχίσω..έβαλα γαλλικό ραδιοφωνάκι και..νομίζω πάω να φτιάξω έναν καφέ:)..έτοιμη!!..αν και με λίγη γκρίνια..αλλά τέλος πάντων..αυτομάτως ωστόσο μου ήρθε στο μυαλό η λέξη ''κριτική''..πότε ένας άνθρωπος είναι ικανός να κρίνει!?και γιατί στην τελική το κάνει!?..οφείλεται στο συντηρισμό ή στον αρνητισμό που κουβαλάει ο καθένας!?..ή και στα δύο!?..δε νομίζω ότι έχει να κάνει με την εμπειρία, γιατί τότε συμβουλεύεις..άλλο να λες τη γνώμη σου εφόσον σου ζητηθεί και άλλο να κρίνεις..τη σιχαίνομαι την κριτική..ειδικά όταν νιώθω ευάλωτη...αντίλαμβάνομαι δηλαδή όλη μου την υπερευαισθησία..μόνο κόμπλεξ και συμπλέγματα μου δημιουργεί..και μάλιστα υποτακτικά....κανείς δεν μπορει να μιλήσει για τον εαυτό του..ούτε και να συγκριθεί..μόνον οι πράξεις σε επιβεβαιώνουν..όπως και σε ακυρώνουν..τέλος πάντων δεν είναι εκεί η ουσία..όχι τουλάχιστον σε αυτό που έχω κατά νου..πρόσφατα διάβασα την ανθρώπινη κωμωδία του Ουϊλλιαμ Σαρογιάν..είχα χρόνια να νιώσω τόση ομορφιά, ευαισθησία και αθωότητα σε ένα βιβλίο..διαβάζοντας το, συνειδητοποίησα πόσο καχύποπτοι έχουμε γίνει όλοι αναμεταξύ μας και πόσο βίαιη και σκληρή έχει γίνει η ζωή μας..ειδικά τωρα μετά από όλα αυτά τα τελευταία γεγονότα άντε να πείσεις ότι η μετανάστευση είναι μέσα στα πλαίσια των δικαιωμάτων όλων των ανθρώπων!..όπως και των ζώων..κοιτάζουμε ο ένας τον άλλο με μίσος και καχυποψία..στην πλεοψηφεία μας τουλάχιστον..η αθώοτητα έχει γίνει κάτι σπάνιο..όπως και το να είσαι αγνός..όλοι έχουμε τα πάντα μέσα μας..απλά με διαφορετικά όρια ο καθένας..κάτι σαν ελατήριο..γι'αυτό προσπαθώ να μην το σκέφτομαι και να ξεχνάω..απλά πλέον αποφεύγω ότι δημιουργεί ενοχές στη συνείδησή μου καθαρά και τα στερεότυπα που εμφυτεύει η κοινωνία ή οι θεσμοί στον καθένα από μας..άλλωστε κατά τη γνώμη μου το στερεότυπο ή το κόμπλεξ ή η ανασφαλεια είναι νεκρές ενέργειες..σκοτωμένες όπως τις λέω...κι εκεί έρχεται ο συντηρητισμός και ο συμβιβασμός..είναι επιλογή του καθενός να δημιουργήσει το μικρόκοσμο που λαχταρά η καρδούλα του..και όσα λιγότερα κόμπλεξ και ανασφάλειες τόσο πιο γλυκός είναι αυτός ο μικρόκοσμος..με ανθρώπους που αγαπάς..εμπιστεύεσαι κι επικοινωνείς..και πρώτα στον/τον εαυτό σου..όσο το δυνατόν περισσότερες ενέργειες εκπέμπεις τοσο περισσότερο σου ανοίγονται οι δυνατότητες του εγκεφάλου σου..να ξεμπλοκάρεις τον οργανισμό σου και το μεταβολισμό σου με κίνηση κι έρωτα..να απολαμβάνεις τον έρωτα..τον περίπατο ή το κολύμπι..όλες οι ενέργειες εκπέμπονται..τόσο οι αρνητικές όσο και οι θετικές..ψυχισμός και χαρακτήρας..υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ των δύο..τα όρια σου είναι ο χαρακτήρας σου..και τα συναισθήματα σου ο ψυχισμός σου..τα ελαττώματα τα δημιουργεί η συνύπαρξη μεταξύ των ανθρώπων..συνήθως θέλει δύο για να είναι κάτι αντικειμενικό..για να ισχύει..η φαντασία στο συναίσθημα και στη σκέψη..αυτή είναι άλλωστε και η ευφυϊα της φύσης..η φαντασία..εκπέμπουμε τόσο εγκεφαλική ενέργεια (σκέψη) όσο και συναίσθημα (ψυχισμός)..κι εκεί έρχεται ας πούμε η ψυχωσική εμπείρια..επικοινωνία αν δεν προκύψει πανικός ή φόβος..να λαμβάνεις δηλαδή όλην την υπερευαισθησία του σύμπαντος και του νου..του συμπαντικού νου..στην περίπτωση της γης τη σελήνη..όπου υπάρχει ζωή υπάρχει νους..υγρασία και θαυμασμός..νερό με/και φαντασία..η ουσία της ύπαρξης...η επικοινωνία της αντίληψης του συναισθήματος και της σκέψης που εκπέμπουμε..όλοι είμαστε τόσο πομποί όσο και δέκτες..ακόμα και η ίδια η φύση..μερικές φορές ανησυχώ ότι τα τέσσερα στοιχεία εκπέμπουν το SOS των δέντρων στη φύση..είναι υπερευαίσθητη και τη βιάσαμε..μόνο αντίδραση περιμένω..ίσως τα πω σε ένα ποίημα..

 Πόσους ανθρώπους;

Πόσα παιδιά;

Αρκεί το αλατοπίπερο!

Ή μήπως κύμινο κανέλα;

H λέξη αναπαραγωγή

πόση σκέψη τρίτου άραγε γεννάει!

Είναι μία βασική αρχή

Όμως πόσα μισά;

Πόσες γυναίκες ή άντρες

το σώμα μας χωράει;

Τρομάζω πιο βαθιά

την εμπειρία να βιώσω

Τα ζώα άραγε

πότε σταματούν!

και πότε παύουμε

τόσο πολύ τα πρόσωπα να μοιάζουν!

DNA ή ότι η καρδιά

όλα τα άπειρα κρατεί

Βαρέθηκα τη μηνιαία αποβολή

Το ημικύκλιο

αποκλειστικότητα ζητάει

 

Παιχνίδι που χάρισε

ανά τους αιώνες

γέλιο παιδικό

Χαρά ευχάριστης

επιτραπέζιας γνώσης

Είναι η Φαιστός

Ο δίσκος

που αιώνες

σκιές στην ταυτότητα του

ρίχνει

Το σύννεφο δεν έχει συνείδηση

δεν έχει ζωή

Είναι ξένο στον ουρανό

Οι νεκροί το κρατούν

το αναζωογονούν

-κατανυκτικά του προσφέρουν νερό-

που άνθρωποι με κρύσταλλο φωνή

μεσ’ την κατάθλιψη

πνοή στο δάσος φέρνουν

Δε μ’ απασχολείτε εσείς

ανθρωπάκια ταπεινά

που μόνο τη βολή σας

σαν τα κοράκια

το θησαυρό γυρεύουν

Είναι το δέντρο, το φυτό

κι όλα τα ζώα

Δε μ’ απασχολείτε εσείς

άνθρωποι κοινοί θνητοί

που σε γραφείο

χάρες ζητώντας μου

με κλείσατε

Πώς να βοηθήσω

όταν ξεχνάτε το νερό

Όταν το δάσος βάρος έγινε

Περιοδικά θα ξεφυλλίσω οικολογικά

τα μυστικά του κόσμου

 δειλά και δίχως έπαρση

να αποκαλύψω

Μακάρι

τον πολεμοχαρή σας αδυσώπητο εγωισμό

με κεραυνούς

οργισμένη

να σας τρομοκρατούσα

Τα σαξόφωνα

η jazz

Ένα σύμπαν

Ένας νους

τα άστρα αντί για σκέψη

απειλητικά του τραγουδάνε

Φοβάμαι τα μυστικά

του πολέμου που ακολουθεί

Μέσα σε μία μάσκα

τρέξτε

στους κήπους να σωθείτε

Δε μ’ απασχολείτε εσείς

άνθρωποι κοινοί

που τα αστέρια αναζητώντας

όλο ξεχνάτε

Ο πόλεμος ξεκίνησε

Άστρα

σα ζωή δε δω

κάντε τη γη

κατάρα κι ευχή

Δε μ’ απασχολείτε εσείς

Τα ζώα και τα δάση

-αφήστε με-

την εκδίκηση τους

ενάντια σε σας

να ρίξω