I want to be free without fearing of what I m going to be..being exhausted of whom I m going to believe..is it me or the time I m going to kill?..dangerous for myself if only I could realize my death..I said hallo to the moon smiling for my previous youth..baby I don’t know what I want..I want to say you are the one..I think I rush too much..I know you don’t love me the way I want..you never told me how special I am..maybe it is better to relax without fearing so much..I think I will laugh 

 

Σήμερα ψυχορραγώ λίγο..διαπιστώνω ότι σε αυτό το νησί δε χωράνε ανασφάλειες.. αισθάνομαι πραγματικά τις ρίζες μου και τα βιώματά μου σε αυτόν τον τόπο, ο οποίος με έχει καλωσορίσει..μόνη μου πνίγομαι σε μια κουταλιά νερό..αλλά και όλη αυτή η αντίληψη με τρομάζει..δεν υπάρχουν τρελοί..υπάρχουν άνθρωποι που δεν μπορούν να διαχειριστούν τους φόβους τους..και ένας από αυτούς είμαι κι εγώ..γκρινιάζω ενώ έχω όλα τα καλά, αλλά το να βιώνεις ξανά ότι είσαι εσύ ένα με  τη γη είναι too much..ναι ίσως τελικά το να σπάσω το κέλυφος και να φτάσω σε μένα απαιτεί μια διεργασία και μια εκτόνωση..ναι ξέρω ότι μπορώ να γίνω μάγισσα..το θέμα τελικά τί θέλω και τί εύχομαι..θέλω να βρω τον εαυτό μου και να μην τρομάζω..θέλω να είμαι ήρεμη και να ξέρω να κάνω υπομονή..θα θελα ωστόσο να είμαι και φυσιολογική..αλλά μετά δε θα υπήρχε όλο αυτό το τριπάρισμα το οποίο κατά κάποιον τρόπο με γοητεύει..πρέπει να βάλω καλά στο μυαλό μου ότι η διάθεση μου ανεβοκατεβαίνει..το μέτρο πίστευα ότι θα μου έρθει από έξω αλλά μάλλον είναι κάτι στο οποίο θα πρέπει να φτάσω η ίδια..το να αντιλαμβάνεσαι δε σε κάνει μοναδικό..στη Ρόδο αισθανόμουν κυρίως μόνη μου..εδώ νιώθω να με βρίσκω πάλι..αλλά δεν ξέρω αν έχω πάει στα σκατά ή αν έχω βρει ένα πρωτόγνωρο μέλι..ο χρόνος θα δείξει..μόνο που δεν έχω υπομονή..βιάζομαι να τα ζήσω όλα αμέσως ενώ δε ζω και απολαμβάνω τη στιγμή..μόνη μου τα προκαλώ και το ξέρω..κι επειδή δεν ξέρω τελικά τί ακριβώς θέλω και ίσως σε τί πιστεύω..φιλιά

Να’ μια δυο μέρες τώρα αναλύοντας τα διάφορα ψυχωτικά που μου συμβαίνουν… ευτυχώς οι φωνές είναι υπόκωφες..αλλά ωστόσο  αρνητικές..με πιάνουν διάφοροι πονοκέφαλοι οι οποίοι άλλοτε είναι μίσος ανθρώπων που εμφανίστηκαν από το παρελθόν, άλλοτε μάλλον θλίψης..τουλάχιστον εκεί καταλήγω..όχι ότι υπάρχουν ημικρανίες και υγρασία..όχι βέβαια;)..σίγουρα θα υπάρξουν παραισθήσεις τόσο οπτικές όσο και έντονες ακουστικές αλλά αν δεν τρομάξω και προσέξω μπορεί και απλά να δώσω τη δική μου ερμηνεία...μέχρι στιγμής  απλά καταγράφω προσπαθώντας να οδηγηθώ σε μια λογική εξήγηση..όλα αυτά για να μάθω να ζω με τη διπολική ψύχωση χωρίς φάρμακα..εύχομαι να μη μου πάρει πολλές δεκαετίες..το τελευταίο δεκαήμερο εκπαιδεύομαι να μην πίνω αλκοόλ..το χόρτο απαγορευμένο..όσο για τα υπόλοιπα δεν τα σκέφτομαι..σαφώς η ψύχωση είναι αυτά που σου λείπουν αλλά το ότι υπάρχουν ενέργειες και συντονισμός αυτό είναι σίγουρο..σύμφωνα με μια φίλη εδώ, όλοι μας είμαστε μάγοι..ας πούμε ότι ψάχνω τη συνταγή..ακόμα δεν μπορώ να διαχειριστώ τα συναισθήματα..νομίζω συντονίζονται και αυτά όπως και γίνονται αντιληπτά με τον ίδιο μηχανισμό που συμβαίνει με τη σκέψη..νομίζω ωστόσο ότι δεν είναι η ώρα ακόμα για αυτό..κατά τη γνώμη μου όπου υπάρχουν νεύρα υπάρχει και αντίληψη, όπου υπάρχει νερό υπάρχει και συνείδηση..όλα αυτά επικοινωνούν όπου υπάρχουν στοιχεία αέρα..και εκφράζονται με την ύλη..όλα αυτά γίνονται ένα, όντας υπερευαίσθητα..ίσως αν βρεθεί το νανομόριο της υπερευαισθησίας βρεθεί και το σωματίδιο του θεού που ψάχνουν..κι εκεί είναι η μαγεία..απλά δεν υπάρχει..υπάρχει μόνο αγάπη πάνω στην οποία πλέουμε και διατηρούμαστε ανά τους αιώνες..υπάρχουν βέβαια και οι κρύσταλλοι..δεν έχω ζήσει την αγάπη σε ολόκληρο το μεγαλείο της..αυτό το έκανε ο Χριστός..τότε γινόμαστε μάγοι, Θεοί, γιόγκι ή απλά πιστοί..για το λόγο αυτό σέβομαι τους μουσουλμάνους..όταν μιλάνε ή προσεύχονται στον Αλλάχ, η ενέργεια που εκπέμπουν δείχνει πίστη και αφοσίωση..το σέβομαι αυτό..σαφώς το ότι κάθομαι και γράφω όλα αυτά είναι πολυτέλεια..σαφώς και υπάρχουν πρακτικότερα και σημαντικότερα πράγματα καθημερινότητας..αλλά μόνο έτσι ίσως πω στον εαυτό μου ότι καλά κάνω και δεν ακούω κανένα ψυχίατρο και ότι ναι μπορώ να ζήσω χωρίς το solian..

Μόλις έμαθα κάποια δυσάρεστα νέα..δεν είχα προσωπική σχέση αλλά νομίζω απορροφήθηκα  λίγο  από την ομορφιά τριγύρω και ζω απομονωμένα..μάλιστα πρόσφατα έμαθα ότι ο οικισμός που φιλοξενούμαι είναι ένα από τα μεγαλύτερα ενεργειακά κέντρα στον κόσμο!..δυναμώνω και με τρομάζει αυτό το αγρίμι που διαπιστώνω..δεν ξέρω αν είμαι σε θέση να διαχειριστώ όλη αυτήν τη δύναμη..πρέπει να προσέξω..είναι που με είδα και βασίλισσα βαμπίρ όσο και μια ουδέτερη ύπαρξη..έρχεται συγχρόνως το παρελθόν και τρομοκρατούμαι..και αν δεν τα καταφέρω!?..τελικά ο μεγαλύτερος φόβος είναι ο εαυτός μας..όπως και ο θεός που κρύβουμε μέσα μας..δεν είναι ένας..είναι πολλοί..ο αρχαιότερος είναι και ο πιο δυνατός..το πιο πιθανό να είναι άγνωστος..πρωτόγονος..η αλήθεια αυτόν θα έτρεμα να τον γνωρίσω..χαχα..μου ήρθε στο μυαλό η ταινία Ο βιολιστής στη στέγη..όπως και το Καμερούν..εκεί ζούσε η γιαγιά μου..ευρωπαία της Αφρικής..εκεί γεννήθηκε και η μητέρα μου..μετανάστες της Αφρικής..θα το ήθελα να πάω νομίζω..δεν έχω πάει ποτέ..ωστόσο μεγάλωσα και με αυτή τη νοοτροπία..το νιώθω τώρα..ίσως αν πάω να βρω ένα κομμάτι μου..

πολλοί οι δολοφόνοι ψυχών..έχω γνωρίσει μπόλικους..και υπάρχουν άπειροι..ίσως η ψυχή να είναι ο Θεός ή ο άγγελος που κρύβουμε μέσα μας..μια καλά διατηρημένη ενέργεια μέσα από αυτούς που αγαπήσαμε, μας αγάπησαν, αγαπήθηκαν με αυτούς που αγαπήσαμε, η οποία φτάνει μέχρι τους αρχαιότερους και περισσότερο πρωτόγονους προγόνους μας. Η καρδιά έτσι κι αλλιώς είναι η μισή δική μας..η άλλη μισή δε μας ανήκει..το ανθρώπινο σώμα είναι μια πολύπλοκη μηχανή και συνάμα υπέροχη όπως όλα τα πλάσματα της φύσης..άσε να μη μιλήσω για την αιθερική μας καρδιά εκεί στα δεξιά..αυτήν ωστόσο την έχω διαπιστώσει, δεν την έχω κατανοήσει τόσο..έχω βιώσει και την εμπειρία μαριονέτα..η κούκλα  ήταν μια λέξη που δε μου άρεσε ποτέ..σαφώς δεν ξέρω όλα τα μυστικά των εμπειριών μου..και σίγουρα του κόσμου..καταγράφω συμπεράσματα μεταφυσικού ρεαλισμού..υποκειμενικά πάντα..με όλο το σεβασμό..

Ο πόλεμος του ρέικι..ο πόλεμος μιας ψυχωτικής..μείωσα το χάπι και κάνω το σταυρό μου..ναι! γεια σας!..χεχε..είπαμε ορθολογισμός αλλά ας μην ξεχνάμε ότι μιλάμε για τη Σαμοθράκη..εύχομαι να γίνονται καταστροφές εκεί που πρέπει..στα Καβείρια νομίζω υπήρχε κι ένας σαμάνος-μάγος..

Είναι πραγματικά πολύ όμορφα εδώ..τελικά με ορίζει το φεγγάρι και όχι ο ήλιος όπως τον τόπο που γεννήθηκα..στη Ρόδο έψαχνα πάντα να δω το φεγγάρι και να  του μιλήσω..εδώ δεν το αναζητάω..νεραϊδοχτυπημένη είπα να χαμογελάσω..πράγματα για τα οποία πάλευα χρόνια, εδώ είναι αυτονόητα..βγαίνουν χωρίς καμία απολύτως ανάλυση..ναι η ζωή είναι μια οργανική ένωση..ποιά άραγε?..θα βοηθούσε πολύ στο μεταφυσικό μου ρεαλισμό..νομίζω αρκετά με την ψυχανάλυση..δεν υπάρχει πιστεύω ένα νόημα στη ζωή..ο καθένας έχει το δικό του..απλά όταν φτάσεις στην πληρότητα  δε φοβάσαι..δεν είμαι εκεί αλλά το εύχομαι..είναι απλά όμορφα..σε σημείο που σκέφτομαι να ριζώσω εδώ..το αγάπησα μέσα σε μια βόλτα στο ποτάμι αυτό το νησί..και ακόμα δεν είδα τίποτα..αν καταφέρω να αποβάλω και τις προλήψεις θα είναι υπέροχα..το μυαλό μου πάει πάντα στο κακό ή το χειρότερο..δεν ξέρω αν αυτό πηγάζει από το συντηρητισμό και τον αυταρχισμό στο σημείο που τα βίωσα μικρή..αλλά τελικά οι ενοχές φεύγουν όταν συγχωρέσουμε τον εαυτό μας..ο Πανάγος είχε δίκιο..μη δικάζεις τους δημιουργούς σου..δες τι πραγματικά φταίει..όταν έλαμψα δέχτηκα επίθεση κακίας και ζήλιας..χρόνια πριν..για χρόνια μια έναρξη στιγμής ευτυχίας την ακολουθούσε και μια κρίση πανικού..υπάρχουν διαστάσεις..οπότε υπάρχουν και θεοί, υπάρχουν και εξωγήινοι, υπάρχουν και άνθρωποι..βαμπίρ και δράκουλες..όλα τα ξωτικά και οι νεράιδες..όλα είναι ένα και το ένα είναι όλα..κι εκεί κατέληξα στην υπερευαισθησία..αλλιώς θα ήμουν ακόμα στο ψυχιατρείο..στο οποίο έβρισκα καταφύγιο γιατί πολύ απλά δεν έπαιρνα την ευθύνη της  ζωής μου..υπερπροστατευμένη και κακομαθημένη..ακόμα είμαι κι εγώ στη θεωρία..ήρθε η στιγμή να με αντιμετωπίσω και να πράξω..βλέπουμε:)