Κilling myshelf inside a shadow of hell..being alone on a desert dusted road..sitting there waiting for you, my stranger choise of demand..I m nothing more than a human on wait..feeling good but crying for more of all the possibilities of dreams..loving me slowly through nightmares of family kisses..I m sitting alone waiting what life will bring..marbels and ancients signs will relax my anxious ass before I die again..show me all the beauty I have and I ll come back...welcome to your death...I woke up in a sweat..

Καλημέρα!!..δε μου βγαίνει ο ρυθμός σήμερα!..το παλεύω ωστόσο..συγχωρέστε μου την έλλειψη έμπνευσης..μάλλον νιώθω καλά παρά τα αδιέξοδα των συνθηκών τριγύρω..προχθές είδα ένα παππού να ψάχνει τα σκουπίδια..γαμώτο!..και αυτό που με όργησε στον εαυτό μου ότι αγχώθηκα μήπως μου επιτεθεί..το ενστικτο της επιβίωσης είναι ο εγωισμός?..δεν έχω ιδέα προς τα πού οδηγούμαστε..ίσως συνεχίσω αργότερα:)..φιλιά..

Είδα μια χαζή τανία τις προάλλες, η οποία στο τέλος έλεγε κάτι πολύ σωστό..αν αγαπάς κάποιον άφησε τον..αν τον κηνυγήσεις τότε δεν ήταν ποτέ δικός σου..τί ωραία που θα ήταν να μην υπήρχε εγωισμός!!..ή ακόμα καλύτερα να παίρναμε πάντα αυτά που θέλουμε κάθε φορά..αλλά έτσι έχει η ζωή..θέλω να εύχομαι ότι ελάχιστα είναι αυτά που δεν ξεπερνιούνται..κι ερχόμαστε πάλι στο χρόνο..σύμφωνα με ένα στίχο του Άσιμου..η κοπή από το χρόνο η ελευθερία μου..δεν ξέρω πού θέλω να ζήσω ούτε τί ακριβώς θέλω να κάνω..όλα είναι αβέβαια..έχω μια αίσθηση ότι θα καταλήξω στο δρόμο κάποια στιγμή..άστεγη και τρελλή..δεν πήρα ποτέ τη ζωή μου στα χέρια μου ούτε ρίσκαρα για κάτι που αγαπούσα πολύ..δεν ξέρω καν αν έχω αγαπήσει ποτέ κάτι τόσο πολύ στη ζωή μου...έχουμε ότι είμαστε?..τα πράγματα δυσκολεύουν..με έπιασε μια απαισιοδοξία ότι δε θα καταφέρω ποτέ τίποτα στη ζωή μου και στο τέλος θα συμβιβαστώ και θα δυστυχήσω..συγχρόνως θα χρωστάω..μου αρέσει η καλοπέραση..μου αρέσει η συντροφιά..μου αρέσει να αισθάνομαι τα άκρα..ποιά είναι άραγε η ουσία που κρύβουμε μέσα μας!?..και στην τελική υπάρχει?βρίσκεται ποτέ!?..ζω σε ένα δικό μου κόσμο..είμαι λίγο χαμένη όπως άκουσα από κάποιον..πολλές οι αντιφάσεις και πολλά πράγματα..τί από όλα και ποιά..όλο ακούω ότι τρομάζω τους ανθρώπους και ότι είμαι απρόσιτη..ελάχιστοι με διεκδικούν..κυρίως διεκδικώ εγώ..και μετανοιώνω..αμοιβαιότητα..αυτό μου λείπει..νομίζω υπήρξα ένα κλασσικό κοριτσάκι που ασχολιόταν μόνο με τους άντρες και τον έρωτα..και τώρα που έχω μείνει με τον εαυτό μου νιώθω μετέωρη..δεν είχα ενδιαφέροντα..και ενημέρωση μηδέν..στα δεκαεφτά δεν ήξερα τί είναι το Βατικανό..με γοήτευε το περιθώριο και οι παρακμιακοί τύποι..μέχρι που μπήκα δυο βδομάδες στο ψυχιατρείο, πριν απο δέκα χρόνια και κατάλαβα τί εστί περιθώριο..θα μπορούσα να είχα ξαναμπεί και ξαναμπεί και ξαναμπεί..υπήρξαν φορές που μόνο εκεί ένιωθα ανκούφιση και ασφάλεια..ήθελα να γυρίσω πίσω..τόσο πολύ φοβόμουν τη ζωή..τώρα που θέλω να ζήσω δεν ξέρω ποιόν δρόμο να ακολουθήσω..και σίγουρα δε θέλω να πεθάνω..όχι τώρα..η αυτοκτονία είναι παραίτηση από τη ζωή..το θέμα είναι να μην της κρύβεσαι..κάνε μια στάση..έχω αρχίσει να πιστεύω σε μεγάλο βαθμό ότι το άγχος στηρίζεται στην έλλειψη υπομονής..και ξαναρχόμαστε στο στίχο του Άσιμου..η κοπή από το χρόνο η ελευθερία μου..βέβαια ο ίδιος αυτοκτόνησε..θεωρητικά την ξέρω τη λύση πρακτικά δεν μπορώ να την εφαρμόσω..σήμερα είμαι απαισιόδοξη..θα μου πεις υπάρχουν και χειρότερα..όλοι έχουν τα θέματα τους και τα προβλήματα τους..αλλά θέλω να βλέπω τα καλύτερα..διαφορετικά ποιό το νόημα!..θα χαλαρώναμε σε ένα συμβιβασμό..σαφώς υπάρχουν άνθρωποι που υποφέρουν..που βασανίζονται..που αρρωσταίνουν και πεθαίνουν άδικα..υπάρχει διαφθορά και λαμογιά..κακία και φόνοι..πείνα και ανέχεια..οπότε!?τί λες!?..τί κάνεις!?..πώς γίνεται να αλλάξουν όλα αυτά!?..τί μπορείς να κάνεις!?..υπάρχει πάντα η ατομικότητα της αλλυλεγγύης και της προσφοράς..έτσι κι αλλιώς μόνοι μας είμαστε..όλοι μας..έχουμε μόνο τον εαυτό μας να στηριχτούμε..μάλλον στη γνώση των ορίων μας υπάρχει μια λύση..το έχω ξαναγράψει..όλα είναι θέμα ελέγχου κι επιλογών..δεν το λέω εγώ αυτό..αυτό που θα έλεγα αν μου ζητούσαν τη γνώμη μου..να ζεις να αγαπάς και να μαθαίνεις..είναι και τίτλος βιβλίου αυτό..θα συμπλήρωνα να αισθάνεσαι, να μη βιάζεσαι, να μην παραμυθιάζεσαι, να δημιουργείς, να εμπιστεύεσαι στο βαθμό που δε σε κρίνουν, να εκτιμάς, να απολαμβάνεις και να εκφράζεσαι..να μην ανέχεσαι..αλλά να δέχεσαι..μη συμβιβαστείς σε κάτι που δεν είναι εσύ..σε κάτι που δε σε εμπεριέχει..σ'αγαπώ ζωή μα σε φοβάμαι..χάρισε μου ομορφιά..χάρισε μου ελευθερία..τα νάζια μου αισθησιακά..να αγαπηθώ ξανά..όλα όσα έχω δυνατά να είναι αληθινά..:)

Υπόσχομαι ότι θα ενημερωθω και θα σχολιάσω..το μόνο που μπορώ να πω ότι λυπάμαι για τον τραγικό θανατο του Θεόδωρου Αγγελόπουλου..όπως και της Eta James..στα πολιτικά έχω μείνει λίγο πίσω γιατί με εκνευρίζουν και με αγχώνουν..δεν έχω ιδέα ποιά μπορεί να είναι η διέξοδος από αυτήν την κρίση ειδικά στην Ελλάδα..αν έκλεινα τα μάτια μου θα ήθελα να είμαι με τους αυτόχθονες (μάλλον της Αυστραλίας) στην τελευταία ταινία που είδα..αλλά βέβαια μου αρέσει και το άρωμα μιας μεγάλης πόλης..την ουσία την έχει ο καθένας κρυμμένη μέσα του..κενό..καλό μεσημέρι με όρεξη..αν και πολύ βροχερό εδώ..φιλια:)

Χθες είδα το green beautiful στο youtube..έμεινα λίγο άναυδη από τις πιθανότητες που μπορεί να παίζουν..δεν τη βρήκα παράλογη την ταινία ούτε ότι μπορεί να ανήκει στη σφαίρα της φαντασίας..απλά διαπίστωσα ότι γεννήθηκα σε λάθος εποχή..θα ήθελα πολύ να άνοιγαν σε τέτοιο βαθμό οι δυνατότητες του εγκεφάλου μου..αν κι έχω την αίσθηση ότι θα αντιδράσει η γη πριν τους ανθρώπους..αλλά βέβαια αν παίζει το haarp ούτε και αυτήν θα εμπιστευόμαστε σε λίγο..απορώ αυτή η ελίτ της εξουσίας ποιά μπορεί να είναι..σίγουρα περιλαμβάνει και επιστήμονες αλλά δεν ξέρω κατά πόσο είναι και οι ίδιοι υποχείρια κάποιων..σε μια ψυχωσούλα μου βγήκε ότι πρόκειται για ένα εργαστήριο από τρεις επιστήμονες μάγους..ότι ο έλεγχος είναι πλέον και ενεργειακός..θα μου πεις τί κάθεσαι και λες αλλά τουλάχιστον εγώ αυτό βίωσα..μια ξένη δυναμη δεν αφήνει την αντίλληψη μου να λειτουργήσει..τώρα γιατί έπρεπε να επικοινωνήσω με τη γη και τα αστέρια δεν ξέρω..όπως και το γιατί σε μια ψύχωση όλα γυρίζουν γύρω από σένα..αυτό πραγματικά μου είναι δύσκολο να το ερμηνεύσω..αλλά αν πούμε ότι η ψύχωση είναι αυτό που μας λείπει..το γειώσουμε λίγο..τότε ναι..συμβαίνουν σε φάσεις ανασφάλειας..και ο οργανισμός αντιδράει και σε θέτει επίκεντρο του δικού σου προσωπικού σύμπαντος..χάνεις τον έλεγχο και χρειάζεσαι αγωγή..αλλά παίζουν και οι συχνότητες της υπερευαισθησίας που λαμβάνουμε κι εκπέμπουμε..κι εκεί έρχεται το green beautiful που σύμφωνα με τις εμπειρίες μου δείχνει προφητικό..δεν έχω ιδέα..σίγουρα πολλά πράγματα δεν είναι τόσο χαζά ή ρομαντικά όσο μπορεί να δείχνουν..και σαφώς η λύση δεν είναι στυγνός ρεαλισμός..βέβαια ο καθένας διαμορφώνει τη δική του αλήθεια και πραγματικότητα..και λίγη τρέλλα δεν βλάπτει..αλλά δε μου βγαίνει από το μυαλό ότι η μαγεία στη ζωή είναι καλά κρυμμένη και εμφανίζεται σε φάσεις διαύγειας ή παράνοιας..ένα και το αυτό..απλά στο δεύτερο παίζει φόβος..όχι ότι τα έχω λύσει τα θέματα μου αλλά ως οθολογίστρια προσπάθησα να ερμηνέψω λογικά τις εμπειρίες μου..και καταλήγω ότι η υγρασία έχει συνείδηση..και τα τέσσερα δηλαδή στοιχεία και υπάρχει η δυνατότητα επικοινωνίας με αυτά σε κατάσταση υπερευαισθησίας ίσως και αγάπης..είναι τόσα πολλά που από ένα σημείο και μετά τα θεωρώ παρανοϊκά..σίγουρα το να κρύβεσαι από τον εαυτό σου δεν είναι και ότι πιο έξυπνο αλλά είμαστε ένα σύνολο πραγμάτων και η αλήθεια σίγουρα δεν κρύβεται πίσω από ένα μόνο πράγμα..ξεκινάει και καταλήγει εκεί..αλλά είναι άπειρες..γι αυτό ξαναλέω κατέληξα στην υπερευαισθησία ως θεϊκή έννοια και όχι ως ιδιοσυγκρασία..μπορεί να είναι και χαζά αυτά που λέω και η αλήθεια τις πιο πολλές φορές προσπαθώ να τα ξεχάσω αλλά τουλάχιστον έτσι το κεφάλι μου είναι ήσυχο..και σίγουρα η αξιοπρέπεια μου δε μου επιτρέπει να γυρνάω σαν την τρελλή και να φωνάζω στους δρόμους ότι αποφάσισα για τους νεκρούς..είμαι ένας άγγελος..μια μάγισσα..ότι μιλάω με τα δέντρα και τις πέτρες..με βοηθάνε τα ζώα.. και ότι άλλο χωράει ο νους..ευτυχώς υπάρχει συναίσθηση..τη λύση ίσως δεν τη βρώ ποτέ..γι αυτό γράφω ημερολόγιο..είναι το μόνο πράγμα στη ζωή μου που δε βαριέμαι να κάνω..κατα τα άλλα οι δυνατότητες πολλές αλλά αφοσίωση καμιά..αυτό πρέπει να δεχτούμε όλοι μας..ότι κατά βάθος δεν είμαστε τέλειοι..όσο και αν το ποθούμε διακαώς..φιλιά:)

Πλάγιασε κοντά μου..μη μιλάς..μην πεις τίποτα..μόνον άκου τους χτύπους της καρδιάς μου..τους ακούς!?..τόσο δυνατά..τόσο πολύ..όλα για σένα...Καλά θα ήταν αλλά ας επανέρθουμε στην παραγματικότητα..τίποτα το ιδιαίτερο δε συμβαίνει..τίποτα το καινούργιο..τίποτα το διαφορετικό..έχω αποκοπεί εντελώς από την καθημερινότητα για ακόμα μια φορά..δεν ακούω ειδήσεις ούτε διαβάζω εφημεριδα..ζω πραγματικά σε έναν δικό μου κόσμο..βέβαια δεν έχω λόγους να αγχώνομαι προς το παρόν..αλλά μετά την απόλυση τα πράγματα θα είναι πιο δύσκολα..τουλάχιστον έχω γλιτώσει τα νοίκια..αυτό το γατί ωστόσο θα το σκέφτομαι πιστεύω μια ζωή..ήταν η παρηγορια μου..εξαφανίστηκε χάθηκε και με ξέχασε..ούτε ξέρω σε ποιά στενά γυρνάει..για ακόμη μια φορά δεν έχω πολλά να κάνω στη δουλειά..ακόμα σε ένα περίμενε..αλλά είπα να δράσω σήμερα..περιμένω τα αρχεία του κράτους να ανοίξουν..τα άκρα τα καθορίζουν οι πράξεις ή αρκούν οι σκέψεις και τα συναισθήματα!?..σ αγαπώ ζωή μα σε φοβάμαι..με έχουν πιάσει τάσεις φυγής πάλι..αν και ξέρω κατα βάθος ότι θα φάω τη ζωή μου σε αυτό εδώ το νησί..Who are you to blame for my choices of mistakes..my life could be different..I dont know for better.."you destroy me" I said and I fell again into my head..Έχει αρχίσει να με ενοχλεί να βλέπω ανθρώπους μεθυσμένους..έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια..συνεχίζω λίγο αργότερα..

Marionettes of love..who loves..been loved..who I love..a strange game inside me..left hand reminds me of who I am...I ve seen great divas in the side of heart..all reminded me of the past that has blown in the non-existence..queens and kings of wars..Hitler was good..had seen the game of truth..I hate you, you little shit..we are being controled..a laboratory..scientists are three.. is there a woman too!?..giving birth to world..creating a new God..a new destruction of how big mind will talk..ice in wind relaxed my thoughts..it is cold..fear kills all my love..fantasy into power..this is not a song..wizzards will go back to make the start..all new all the same..we are all living in the past..dimensions of when history stopped..and once again it starts..going back being painted on caves' walls..search for the fotographer..he knows best..look! a tourist in the wilds!..says hallo to the beginning..ice has consience..I AM A ROLE..fuck off..I will be reborn

My full moon reacts on a wooden stick that brings me luck..give me a taste of freedom in soul and heart..the body liberates first..feels like dancing feels like screaming on an empty scene without any feelings that will set it out of this transforming..my face becomes sad..there is nothing fresh on my hair..nothing new in mind..always the same as I follow a silent road to death of hapinness..set me free my sweet dream that comes in pieces of an ancient life..metal will harm me..thats why I dont carry my keys..I m a road to an empty theater..only bars relax my back..sitting like a Buda drinking beers..plastic numbs my hand...it is the evil one..trees carry the knowledge..may I touch you tree!?..I always forget about you..you used to laugh with me..you used to let your leaves fall for me..insperation I need to make love like a witch..am I good? how sexy can I be by killing you inside me!?..Will you be the one for me!?..my body sleeps..WAKE IT UP and may not fear my tender kiss..I am alone as a fairy can be..I am alone as a woman in peace

Τελευταία είμαι συνεχώς μπροστά σε έναν υπολογιστή σε σημείο που έχω ξεχάσει την ουσιαστική φύση της δουλειάς μου..όσο για το ραντεβού με τον άγνωστο πήγα μετά από μισή ώρα..δηλαδή απλά πέρασα και δε βρήκα κανέναν..ίσως και καλύτερα..το τελευταίο που θέλω τώρα είναι μπλεξίματα..απλά ήμουν περίεργη..έτσι κι αλλιώς ακόμα παλεύω να βγάλω από μέσα μου τον προηγούμενο αγαπημένο της καρδιάς μου..χαχα..αυτοί οι έρωτες θα με φάνε:)..διακατέχομαι από μια μελαγχολική γλύκα..δεν είναι κακό..αλλά ούτε και χαρά..δεν ξέρω τί ακριβώς θέλω να γράψω και να πω..σε ένα μήνα τελειώνει η σύμβαση..μετά πάλι στην ανεργία..άντε να ξεχρεώσω κατ'αρχήν να δω προς τα πού θα βαδίσω..είχα πάλι διάφορες εμπειρίες το τριήμερο αλλά δε μου εμεινε κάτι που να αξίζει τον κόπο να γράψω..μόνο ότι τα βρήκαμε με το φίλο που είχα στενοχωρήσει..σήμερα μου βγαίνει το γήινο και το ρεαλιστικό..δεν έχω βάλει λεφτά στην ακρη αλλά τουλάχιστον έχω δώσει κάποια λεφτά εκεί που χρωστούσα..θα πάω διακοπές τουλάχιστον..ψάχνω για έξω αλλά δεν ξέρω πού ακόμα..σκεφτόμουν Αμστερνταμ..ακόμα είναι νωρίς..τελευταία στιγμή θα αποφασίσω..πώς κερδίζεται η αμοιβαιότητα!?..είναι θέμα χημείας ή συγχρονισμού?..μάλλον και τα δύο μαζί..εχετε γεια..σήμερα παίζει κενό σκέψης..ευτυχώς δε μας λείπει το συναίσθημα..''I will forget you there is no way out of this..ωιμε''..;)

Επιτέλους απέκτησα mp3 και πέρασα τα πρώτα είκοσι αγαπημένα τραγούδια!!!..πάω σε μια φίλη και θα τα γράφουμε σιγά σιγά παρέα με κρασάκι..χθες περπατουσα στα σκοτεινά σοκάκια της παλιάς πόλης του νησιού και χόρευα..:)δεν υπάρχει μεγαλύτερη επένδυση από αυτή της μουσικής στη ζωή μου..να ακούς αυτά που γουστάρεις ανα πάσα στιγμή..!..έφυγε λίγο η κατάθλιψη ήρθε ο ήλιος..χθες όταν σχόλασα και πήγα στο αυτοκίνητο βρήκα ένα σημείωμα από κάποιον ο οποίος θα με περιμένει την Κυριακή το πρωί και από ότι λέει ενδιαφέρεται πραγματικά για μένα..χαχα..το κακό ότι Κυριακή πρωί συνήθως κοιμάμαι μέχρι το μεσημέρι..μου πέρασαν πολλά από το μυαλό αλλά δεν έχω ιδέα ποιός μπορεί να είναι..είπα ότι αν ξυπνήσω θα πάω..έγραφε να μη φοβάμαι για κανένα λόγο..θα δείξει..ο αγαπημένος που είχα τελευταία με ξέκοψε από τη ζωή του και μου ξεκαθάρισε ότι δεν υπάρχει μέλλον μεταξύ μας..βέβαια δε ζει εδώ αλλά νομίζω όταν υπάρχει διάθεση πολλά μπορεί να συμβούν..οπότε προχωράμε..η μοναξιά του εαυτού μου είναι που φοβάμαι πιο πολύ..γι αυτό προσπαθώ να με εκπαιδεύσω στη μοναχικότητα..ήμουν ανέκαθεν συντροφική..γι αυτό λέω ότι η ατέλεια του σύμπαντος είναι η δυαδικότητα του...υπερτερεί κατά ένα σωματίδιο..αυτή τη μοναδικότητα νομίζω ψάχνουμε όλοι μέσα μας..όπως έχει πει κάποιος αυτοί που κρίνονται συγκρίνονται..δε συγκρίνονται οι μοναδικοί..το μόνιμο μου άγχος είναι ότι όταν είμαι αυθόρμητη νιώθω ότι ξευτελίζομαι και κρίνομαι..νιώθω λίγη..και πραγματικά αυτή η υψηλή προσδοκία που έχω για τον εαυτό μου έρχεται σε μεγάλη αντίθεση με την τεμπελιά μου και τις ανασφάλειες μου..δεν είμαι επιθετική..γυρίζουμε στα αρχέγονα ένστικτά μας..κηνυγοί και τροφοσυλλέκτες..πόσοι άραγε έχουν δει το δολοφόνο μέσα τους?..νομίζω όλοι έχουμε από έναν..είχα ένα βιβλίο που χάθηκε..λεγόταν φόνος και σχιζοφρένεια..δε νομίζω ότι θέλω να το ξαναγγίξω..όλα είναι πολύ σχετικά..έχω δει το φονιά που έχω..ήταν πραγματικά αυτό που λέμε ψυχανώμαλος..ένα άγριο επικίνδυνο ζώο..αλλά ήμουν αμυντική..δεν επιτέθηκα οπότε και δε σκότωσα..εκείνο το βράδυ αρκούσε μια μόνο κίνηση..είχα το σουγιά δίπλα μου..μέχρι πού φτάνει η αντίληψη?..μέχρι που φτάνει η καταπίεση?..η φαντασία και η ελευθερία?..ανάλογα με τα όρια του εγωισμού πιστεύω..γι αυτό σύμφωνα με έναν κολλητό ο εγωισμός είναι αυτός που προκαλεί το φόβο..γι αυτό όσο πιο δύσκολα αγαπάμε τόσο πιο εγωιστές είμαστε..η ωρίμανση έρχεται όταν καταλαγιάσει αυτό..χθες στενοχώρησα ένα φίλο μου..μπορεί και όχι..απλά δεν τον ξέρω πολύ καλά ακόμα..τώρα τον γνωρίζω σιγά σιγά..αυτός ο χρόνος οφείλει να είναι δημιουργικός για μένα..αποφάσισα καταρχήν να εκφράζω περισσότερο το σώμα μου και να το ακούω..να το νιώθω και όσο δε βυθίζομαι στο άγχος και τη δυστυχία της μοναξιάς να το προσέχω..δεν υπάρχει κάποια γυμναστική εδώ στο νησί που να με εκφράζει οπότε είπα να χορεύω μόνη μου και να κάνω διατάσεις..θα μπορούσα να συνεχίσω το μπαλέτο αλλά δεν πολυγυμνάζει την κοιλιά..πρέπει να το κάνεις έξτρα ή να πειθαρχήσεις απόλυτα..θα μπορούσα να κάνω ιδιαίτερα αλλά είναι ακριβά και είναι αργά για να γίνω χορεύτρια..αν υπήρχε σχολή χοροθεάτρου στο νησί θα πήγαινα..τί είναι η τέχνη χωρίς την έκθεση?..πρέπει να εκτίθεσαι..προσωπικά ντρέπομαι..γι αυτό δίνω δύσκολα το blog και γι αυτό αν χορέψω μπροστά σε κόσμο θα πρέπει να είμαι κομμάτια..οπότε παίζω θέατρο και χορεύω μόνη μου..το σύνδρομο της ντίβας το περνάνε πιστεύω οι περισσότερες κοπέλες..ίσως αν μεγάλωνα Νέα Υόρκη να ήταν διαφορετικά τα πράγματα..και το κακό έχω απομονωθεί..δεν εκφράζω τον εαυτό μου όπως κάποτε..αν πω στον εαυτό μου..''κορίτσι μου ποιά είναι η αυτοπεποίθηση που θα σε ωθήσει!?''..τότε έτσι όπως έχω καταλήξει το μυαλό μου είναι αυτό της μάγισσας και του άγγελου του θανάτου..αλλά ας μην ξεχνιόμαστε υπάρχει πάντα και το solian..βίωσα ότι είμαι ο δυναμίτης της γης..ότι αν πεθάνω θα ανατιναχτεί η γη..ψύχωση όχι μαλακίες!!..χα..οπότε μικρούλα μου συνήθησε το γεγονός ότι απλά είσαι ονειροπόλα:)Καλημέρα και πολλά φιλιά:)..."είμαι ένα ξωτικό..εεο!..εεοοο!..ήρθα στη ζωή να ξεχάσω the fairy I could be":)

ΑΝΟΙΞΑΜΕ ΚΑΙ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ!!!κυρίες και κύριοι εδω θα βρειτε όλα τα καλά του κόσμου!!Σολομό με γλυκόξινη σάλτσα, χοιρινό με κρέμα και μανιτάρια και φιλετάκι μόσχου καρυκευμένο με εκλεκτά μπαχαρικά!!..άνοιξε η όρεξη έκλεισαν τα στομάχια..και ποιά είναι η λύση!?..κοινωνική αυτονομία..ή εστω στους δήμους..να αποκεντρωθεί η εξουσία γιατί έτσι ελεγχεται καλύτερα από το λαό..κατα τα άλλα..όλα καλά..μνήμη ψυχής είπα και έσβησα σε παροξυρσμό απόγνωσης..σήμερα είδα τον ήλιο για λίγο..τώρα πάλι σύννεφα σκέπασαν τις νεράιδες ηλιαχτίδες του..είμαστε η πρώτη ψύχωση που λαμβάνουμε με το που σκάσουμε στον κόσμο..ακούς μικρό μου αγγελούδι?..άντε μετά να δεχτείς το συνηθισμενο σου εγώ..μεγαλώσαμε καλοβολεμένοι και κακομαθημένοι..η γενιά του 80..τριανταρήσαμε και επιστρέψαμε στα πατρικά..χρόνια μας πολλά:)..το τέλος ήρθε κι έφυγε..ΚΑΛΑ ΝΕΑ!..δε θα πεθάνει η ανθρωπότητα ακόμη..η γη θέλει να χορεύει στους παλμούς του σύμπαντος..μου το είπε ένα απογευμα στο σπίτι..από εκεί και πέρα σε μια κατάσταση απορίας ή αγνοιας ρώτησα τον Αλέξανδρο τί είναι οι ενοχές..ο Αλέξανδρος είναι ο παλιός μου διπλανός στο λύκειο..γεια σου Αλέξανδρε:)..μου είπε κάτι που με κόλλησε..ότι είναι όταν βγάζεις λάθος συμπεράσματα..όταν νομίζεις ότι έχεις κάνει λάθος..οι τύψεις όταν έχεις κάνει το λάθος..δίκιο έχει!..τί μας οδηγεί να βγάζουμε λάθος συμπεράσματα?όταν δεν έχουμε εμπιστοσύνη στον εαυτό μας..ή οταν απορρίπτουμε τη φύση μας..προσωπικά για να αποκτήσω εμπιστοσύνη στον εαυτό μου έπρεπε να δω τί είναι ο θεός μέσα μου..γινόμαστε ότι φοβόμαστε..και έφηβη με άγνοια φοβόμουν αυτήν την έννοια..την έννοια ή έστω ύπαρξη για κάποιους του Θεού..γι αυτό κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η απόλυτη υπερευαισθησία είναι και θεϊκή..γιατί με αυτήν λαμβάνεις όλην την ενέργεια της υπαρξης..απλά εγώ έχασα τον έλεγχο και έπρεπε να μπω σε νοσοκομείο..ευτυχώς δηλαδή το συζήτησα με ένα γνωστό μου που εκτιμώ ιδιαίτερα και μου είπε ακριβώς αυτό και πολύ αυθόρμητα..απλά έχασες τον έλεγχο..αν πάρεις όλες τις φιλοσοφίες και τις θρησκείες καταλήγουν σε αυτό ακριβώς το συμπέρασμα..μία είναι η ενέργεια που ενυπάρχει παντού και αυτή είναι η υπερευαισθησία..αυτό το λέω εγώ αλλά τέλος πάντων..χαχα..πάντως δε μου ξεκολλάει από τη συνείδηση..και είναι μία αίσθηση ενέργειας..μπορεί και η ηλιαχτίδα..όταν αντιληφθούμε ότι είμαστε μαριονέτες ενεργειών τοτε θα δούμε τελείως διαφορετικά τα πράγματα..όταν υπάρξει αντίλληψη των ενεργειών με υπερευαισθησία τότε έχεις ανοίξει κάτι θεϊκό μεσα σου..όπως επίσης ένα ντοκυμαντερ για την τέταρτη διάσταση μου έλυσε πολλές απορίες..η δεύτερη διάσταση είναι οι σκιές..και σε αυτές υπάρχει ζωή αν και είναι περισσότερο εμπειρία αυτό για μένα παρά ολοκληρωμένη γνώση..κλείνοντας θα ήθελα να παραθέσω κάποια αποσπάσματα από ένα κορυφαίο πρόσωπο το οποίο ευχαριστώ θερμά..."σας ευχαριστώ που ασχολείστε, είναι βέβαια σημάντικό να μην ξεχνάμε ότι η δεσποινίς μας είναι λίγο υποκειμενική και της είναι αδύνατο να κάνει σκέψεις αντικειμενικές.."...γεια σας:)

Χρόνια πολλά ένυδρα και ιαματικά..ξυπνήσαμε μέσα μας τη χοληστερίνη..αυγά παντού στα κρέατα των ηλίθιων μυαλών μας..λυπάμαι είμαι λίγο αλανιάρα στο ποτό..χωρίς αλκοολισμό..σκτατούλες...δεν παίζει εμπνευση σήμερα..πάνω που είχα ηρεμήσει και βύζαινα συναίσθημα με παρέσυρε ξανά μανά η μαλακία..33 και τρελλή..33 και φόβοι στην κενή καρδιά μας...πρωτοχρονιάς γενέθλεια..δεν έχουμε μέλλον!..έτσι άκουσα..και πείσμωσα..φεγγαράκι μου μπορείς να μου βρεις το ιδανικό μου?..33 και καμία σταθερά παρά μονάχα κριτική ρακί..ευτυχώς και οι φίλοι..πόσοι δηλαδή!..μετρημένοι στα εξαδάχτυλά μας νυχτικά..και μοναξιά ξανά..θυμήθηκα το σεξ ξέχασα τον οργασμό..όπως τα κουλτουριάρικα βρακιά μας..παχύ μουνί και μούσκεμα..μούσκεμα?!..σκατά στα άρρωστα μαλλιά μου..η ώρα πήγε αργά για ερωτισμό..μπορώ να σε ξαναδώ?!..ως πότε υστερία στο συναίσθημα?..η ολοκλήρωση δε θα ρθει με τα μούτρα..και φόβος για το άγριο εγώ μου..πόσο άγριο μπορεί να είναι ένα σπουργίτι?..όλο σημάδια αλλά ποτέ ανάταση καθολική..θέλω σε δω να τρέχεις σε μαραθώνα..ναι..το τέρμα εγώ με ανοιχτά μπούτια κλειδαμπαρωμένα..και όταν νομίζεις ότι θα μου χεις φάει την ψυχή..ΑΝΑΤΕΛΛΩ!!..θα έρθει ο Αγγελάκας στο νησί..επιτέλους να λικνίσω το κορμί μου..θέλω να χορεύω στους ρυθμούς ενός αλλιώτικου σκοπού..η μουσική μου είναι sanctuary..το ανακάλυψα κι αυτό..έτσι..να γδύνεσαι και να είσαι αδιάφορη καθώς κουνάς το όμορφο σωματάκι σου..rock..ε ναι λοιπόν είμαι θεός!..αλλά κόπηκα στα θαύματα..ένα πάλεψα αλλά τσαρλατάνησα..;)..πόσες πιθανότητες στέλνετε στο σύμπαν?..ΘΕΛΩ ΤΟ ΓΑΤΟ ΜΟΥ ΠΙΣΩ!..