Ζήτησα μια δευτερη μελετη για να ξεμπλοκάρει λίγο το μυαλό μου αλλά τελικά είναι πιο δύσκολη από αυτήν που ήδη είχα..χαχα..όχι τίποτα άλλο αλλά απολύομαι το Φεβρουάριο..ότι προλάβω..μάλλον θα πάω Νίσυρο τα Χριστούγεννα!!!..έχω να φύγω από το νησί ένα χρόνο..έχω σαλτάρει και χρειάζομαι μια αλλαγη..σκεφτόμουν Αθήνα αλλά τα εισιτήρια είναι ακριβά..μάλλον ένα καλό σεξ χρειάζομαι αλλά έλα που πλέον θέλω και συναίσθημα..εδώ ούτε μόνη μου δε μου βγαίνει..συνέρχομαι σιγά σιγά απλά πολλά πράγματα μου είναι πλέον απαγορευμένα..σκατούλες...άισθάνομαι εντελώς αντισεξουαλική και έχω παραμελήσει τον εαυτό μου..μετα βίας περιποιούμαι..νομίζω είμαι στα πρόθυρα κατάθλιψης..έχασα λίγο την αισιοδοξία μου αλλά και πολύς ελευθερος χρόνος..από ένα σημείο και μετά όταν κολλήσει η φαντασία στα πρακτικά και την καθημερινότητα γίνεται βίωμα και παράνοια..γιατί ρε πούστη μου δε γίνεται..αν όντως έχω τόσο δυνατό μυαλό και αντίληψη τότε είμαι μάγισσα και θεός..αλλά δεν είναι κακό να παίρνω τα φαρμακακια μου να προσγειώνομαι..και στην τελική τί είναι τρέλλα!??..είχα σκεφτει ότι πρόκειται για φόβο κι ευαισθησία..αναλύω αναλύω και μόνο το μυαλουδάκι μου χαλάω..άλλοτε ψάχνω για μαγεία και όταν εμφανίζεται σαλτάρω..το μόνο σίγουρο δεν εκφράζομαι πλέον και δε νιώθω άνετα πουθενά..άσε που με όλα αυτά τα ρούχα δεν εκφράζεται το σώμα..παρολιγον να μου βγει όλη αυτή η ανασφάλεια στο φαγητό αλλά ευτύχώς συνήλθα..απλά η ολοκλήρωση απαιτεί ένα ταίρι..νομίζω πρέπει να δεχτώ το γεγονός ότι από μόνη μου δε θα ολοκληρωθώ ποτέ..γι αυτό ίσως καποιοι, ιδιαίτερα μανιοκαταθλιπτικοί, αυτοκτονούν...είναι μια μορφή ολοκλήρωσης για αυτούς..ίσως γι αυτό κι εγώ βίωσα την εμπειρία του μεσαζοντα..ότι υπάρχει απόφαση...την οποία έκανα εγώ..λόξα..ενέργειες!..ισορροπία..ίσως απλά να δεχτώ ότι υπάρχει Θεός και να πάψω να σκάω το μυαλουδάκι μου..δεν έχω πίστη..ούτε καν στον εαυτό μου..ακόμα και το γάτο μου τον ξέχασα..αλλά μια που το είπα θα περάσω από τη γειτονιά του να δω μήπως τον πετύχω..ουφ..καλο απόγευμα:)